Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты дня

 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [429]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет."
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянуться несколько учеников, а он ещё больше тянется.
" Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость."
Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец!
Снова тянет руку Вовочка.
Думает училка:
"Дай ка я его осторожно спрошу."
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Анекдот от vitaliy, ID: [4703]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл.док!

Теги: ржевский

Анекдот от bruk, ID: [4752]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Анекдот от kolia4, ID: [4702]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

Анекдот от spolikarpov54, ID: [444]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [432]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [4727]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.-"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная

Теги: ржевский

Анекдот от Lady, ID: [4809]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Муж уезжает в отпуск, а жена в этот момент зoвет любовника!!! Любовник заходит в дом, раздевается. И вдруг приходит муж, Любовник сразу же в ванну!!!
Муж:
- Где он, я найду его!!!
Заходит в ванну, а там Стоит такай шкаф 3 на 3, и спрашивает:
- Ну че нашол???
Муж:
- Не пойду на кухне посмотрю!?

Анекдот от kolia4, ID: [4700]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [437]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [451]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Анекдот от Spring-, ID: [4803]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
д. Ваня блин, встречаюсь с девушкой уже год, а она не дает. подскажите, как на секс развести?
а годиков то тебе сколько?
да вот второй десяток пошел.
начался в смысле второй десяток
Это 11, что ли?

Анекдот от bruk, ID: [4708]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Надпись на стене американьского туалета:
"here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted..."
"здесь я сижу с разбитым сердцем - пришел посрать, но только пернул

Анекдот от bruk, ID: [4707]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [446]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по #@пе табуреткой. Жена:
- Ну вот, а ты говорил:"Не пролазит, не пролазит"!

Анекдот от bruk, ID: [4781]
 
 
 
 
2.25
 
 
 
 
Феберже. Автопортрет.

Анекдот от fobasik, ID: [421]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [431]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
- Доню, бери вареныки.
- Не хОчу!
- Беры сметанкы!
- Не хОчу!
Отец как стукнет кулаком по столу:
- Да не сметанки и вареныкив ий треба, а кобеля!
Мать: - Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [425]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [422]
 
 

Облачко


Кнопочка