Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты дня

 
 
 
 
4.00
 
 
 
 
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
- Куда его несут?- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
- Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Анекдот от MrChick, ID: [64]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец

подбиpает богатой, но не

понимающей в комьютеpах даме:

- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск

получше...

- Получше - это пожестче?

Анекдот от Guest, ID: [80]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

Анекдот от Человечек, ID: [90]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Анекдот от Человечек, ID: [84]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Анекдот от Человечек, ID: [81]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Анекдот от Чернушка, ID: [82]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Тихий зеленый скверик.На лавочке отдыхает мужчина,вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
-Ля-Ля-Ля- -Ля-Ля-Ля-Ноги убрал нахрен-Ля-Ля-ЛЯ-

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [4315]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Теги: детки

Анекдот от Sergey25, ID: [4321]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Останавливается трамвай. Водитель идет проверить из-за чего. Возвращается в салон. Обращается к пассажирам: «Мужики, помогите подтолкнуть…»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4332]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4334]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"

Теги: сказка

Анекдот от vitaliy, ID: [4340]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Анекдот от Чернушка, ID: [83]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4314]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

Анекдот от Человечек, ID: [88]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
К переполненому автобусу подходит девушка:
- Пропустите беремеменную женщину.
Один из стоящих замечает:
- Что-то не видно, что Вы беременны.
- А Вы хотите, что бы через час было видно?

Анекдот от radikr, ID: [4328]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Ющенко:
- Первая леди, первая леди, имидж... - какие проблемы!?
Я вон первым лордом пять лет проработал, и ничего!

Анекдот от kolia4, ID: [4342]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Анекдот от Человечек, ID: [86]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
Далее...

Анекдот от radikr, ID: [4329]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Мысли после 30 секунд знакомства:
Мужчина: "Интересно, а какой я у неё?"
Женщина: "Интересно, а какой он у него?"

Анекдот от byearnist, ID: [4326]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Анекдот от Человечек, ID: [85]
 
 

Облачко


Кнопочка