Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты дня

 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42 !!! "

Анекдот от Kalina, ID: [4003]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Анекдот от SuperVlad, ID: [6827]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Анекдот от vitaliy, ID: [4001]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

Анекдот от slaer, ID: [5437]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини - у меня дома из лекарств только презервативы...

Анекдот от Lika, ID: [4006]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Теги: секас

Анекдот от byearnist, ID: [3988]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Анекдот от Valery_E, ID: [3992]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Анекдот от sedoy2010, ID: [5797]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Теги: русские

Анекдот от Sergey25, ID: [3998]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее."

Теги: блондинки

Анекдот от Sergey25, ID: [4008]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
а я не ловлю!я ее взрываю!

Анекдот от slaer, ID: [5425]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

Анекдот от sedoy2010, ID: [5833]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её спрашивают,что вам плохо, может скорую вызвать? Она отвечает- не оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая красивая.....

Анекдот от Sarmat, ID: [7013]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Плакала береза, плакала осина, папа не доделал, снизу буратино

Анекдот от radikr, ID: [3989]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Из жизни футбольной.
Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик"(Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Беллсобрал более 50(!!!) килограммов(!!!) бананов, нацеленных на него с трибунфанатическими поклонниками местной команды.
Свою добычу он пожертвовалмарсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам.

Анекдот от kolia4, ID: [3996]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Теги: школа

Анекдот от FIvYur, ID: [5151]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Пo Дepибacoвcкoй идет eвpeйcкaя мaмa и вeдет зa pyки двyх мaльчикoв. Их вcтpeчaeт знaкoмaя:
– Здpaвcтвyйтe, Capa Aбpaмoвнa! Кaкиe милыe кpoшки!
И cкoлькo им лeт?
– Гинeкoлoгy шecть, a юpиcтy чeтыpe.

Анекдот от SuperVlad, ID: [6824]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Теги: русские

Анекдот от sedoy2010, ID: [5753]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?

Теги: политика

Анекдот от sedoy2010, ID: [5794]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Теги: блондинки

Анекдот от kolia4, ID: [3994]
 
 

Облачко


Кнопочка