Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты дня

 
 
 
 
3.12
 
 
 
 
-Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь.
-Спасибо мама, я уже позавтракал.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [530]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

Анекдот от Burzum, ID: [4937]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Влюблённая пара долго занимается сексом, когда всё закончилось,
Девушка просит его: " Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает: "Подожди, я ещё и в себя то не пришёл!"

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [547]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы
ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких
проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью,
полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

Анекдот от Spring-, ID: [4973]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

Анекдот от Burzum, ID: [4892]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Профессор на лекции:
-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [526]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься.
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ?
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)

Анекдот от Spring-, ID: [4975]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

Теги: конфуз

Анекдот от Burzum, ID: [4942]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [540]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк.Они там с удовольствием смотрят, как по клеткам резвятся ленивцы.

Теги: факты

Анекдот от spolikarpov54, ID: [543]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [575]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения..

Анекдот от Burzum, ID: [4884]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит два часа:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещёдва часа. Уже вечер:
-Много базарите, поэтому то и не клюет.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [542]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Теги: русские

Анекдот от Burzum, ID: [4870]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян с помощью шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [527]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

Анекдот от Burzum, ID: [4909]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов
выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Анекдот от Burzum, ID: [4929]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

Теги: конфуз

Анекдот от Burzum, ID: [4889]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Профессор филологии:
-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:-Это просто!
"Водку пить будете?"
-"Ах, оставьте!"

Анекдот от spolikarpov54, ID: [531]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, а то я уже замучалася домой
по водосточной трубе добираться!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [568]
 
 

Облачко


Кнопочка