Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему деньги

 
 
 
 
3.98
 
 
 
 
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Анекдот от RK, ID: [40]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим - ничего!

Анекдот от Sergey25, ID: [3468]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Анекдот от MSV686, ID: [1267]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Hеделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Hеделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!

Анекдот от Pekin, ID: [2505]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
диалог в общественном туалете
- в вашей кабинке бумага есть?
- нет
- а газетки у вас нет?
- нет
..........
- сто долларов не разменяете?

Анекдот от vitaliy, ID: [3509]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

Теги: деньги

Анекдот от SuperVlad, ID: [4108]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Теги: деньги

Анекдот от RK, ID: [43]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, ели угадываешь четыре цифры,- получаешь зарплату.

Теги: деньги

Анекдот от Yakut100, ID: [2664]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Почему вам так везет в карты а на скачках вы никогда не выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

Анекдот от galimax, ID: [718]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Анекдот от Ruslan, ID: [198]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился...

Анекдот от fedorovi4, ID: [1112]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим @барем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Вы@б@т ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Теги: деньги

Анекдот от kolia4, ID: [1242]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Теги: деньги

Анекдот от Vitalik, ID: [1273]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

Анекдот от vitaliy, ID: [1553]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Теги: деньги

Анекдот от Lika, ID: [1698]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Теги: деньги

Анекдот от Rafaello, ID: [2454]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Анекдот от MSV686, ID: [2465]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого !


Анекдот от Kalina, ID: [3113]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Теги: деньги

Анекдот от Sergey25, ID: [4712]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Теги: деньги

Анекдот от Kalina, ID: [4744]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Ребят, пойдемте с Машkой в kарты uгратb!
- На раздеванuе?
- Ты Машkу вuдел? С ней толbkо на денbгu!

Анекдот от kolia4, ID: [770]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Хорошего человека не испортит ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Анекдот от radikr, ID: [3794]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег

Анекдот от radikr, ID: [3974]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Теги: деньги

Анекдот от fedorovi4, ID: [1454]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Фальшивомонетчики.
- Новость, пацаны. Картинку на тонне хотят поменять.
- Вот, блин, опять сканировать.

Анекдот от asdfg, ID: [356]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2264]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Теги: деньги

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3135]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Анекдот от Mr. K., ID: [72]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
Это же надо так деньги любить!

Анекдот от MSV686, ID: [2467]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях. Чтобы не пристегиваться.

Теги: деньги

Анекдот от Lika, ID: [3984]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка