Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему деньги

 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Теги: деньги

Анекдот от Dimon294, ID: [4076]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Анекдот от Человечек, ID: [86]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Теги: деньги

Анекдот от anhry, ID: [945]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

Анекдот от maiksur, ID: [1147]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжий в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Предполагая, что там должны быть тысячи долларов, он приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять долларов, и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом не поморщись. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, приезжий вскакивает, кричит:
- Сколько той жизни!
Хватает бутыль с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем, поколебавшись, он выходит на задний двор, и скоро все посетители слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете... тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины по всему телу.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?..

Анекдот от krysogryz, ID: [688]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов.

Теги: деньги

Анекдот от Dimon294, ID: [6009]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Анекдот от kolia4, ID: [652]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
На бирже стоят два брокера. Один - профессионал, а второй новичек.
Новиче спрашивает :
-Ну куда график пойдет?
Профи :
-Незнаю куда, но рано или позно мы сольем весь депозит)

Анекдот от feners, ID: [1694]
 
 
 
 
2.25
 
 
 
 
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "ХЗ"

Теги: деньги

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3157]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения - один год.
- А под честное слово?
- Без проблем...
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Это когда ещё будет...
- Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Теги: деньги

Анекдот от krysogryz, ID: [741]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Теги: деньги

Анекдот от kolia4, ID: [1088]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит
знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Теги: деньги

Анекдот от MSV686, ID: [1874]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Анекдот от kolia4, ID: [4288]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Анекдот от Lika, ID: [1174]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

Теги: деньги

Анекдот от fedorovi4, ID: [1275]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

Теги: деньги

Анекдот от Sergey25, ID: [3768]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Теги: деньги

Анекдот от Lika, ID: [1699]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Если вы положите деньги в наш банк, у вас будет только одна проблема: КАК ИХ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО!

Анекдот от Lika, ID: [733]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Теги: деньги

Анекдот от vitaliy, ID: [3152]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!

Анекдот от Lika, ID: [3402]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Анекдот от byearnist, ID: [1590]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Сидят два барыги.
Один говорит:
- я слышал что в школе пирожки подоражают! Давай скупим их?
- не, они засохнут. Вот будет епиемия гриппа дава луче чеснок купим!
-дану он воняет!
Вот так и продавали они всю жизнь семечки)

Теги: деньги

Анекдот от feners, ID: [1742]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- У Вас есть счёт в банке?
- Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.

Анекдот от Lika, ID: [3634]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!

Теги: деньги

Анекдот от Valery_E, ID: [1783]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Утром не хочется идти на работу?
- Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
- Не нашли?
- Тогда пиздуйте на работу..

Теги: деньги

Анекдот от Rafaello, ID: [2255]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Анекдот от sedelka, ID: [3571]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Может ли женщина сделать миллионером?
Может, если он был миллиордером.

Анекдот от radikr, ID: [2922]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим.

Анекдот от kolia4, ID: [1237]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка