Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему детки

 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Теги: детки, школа

Анекдот от Vitalik, ID: [1335]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие бронестеклопакеты все-таки в "Евроокнах" делают, - хмыкнул подросток.

Теги: детки

Анекдот от Lika, ID: [2013]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами.
Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Анекдот от krysogryz, ID: [787]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1064]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Теги: детки

Анекдот от MSV686, ID: [1873]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Анекдот от Lika, ID: [3289]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Теги: детки

Анекдот от Vitalik, ID: [2129]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Теги: детки

Анекдот от kolia4, ID: [3007]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....

Теги: детки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3054]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое армейский долбо*бизм.
- Ложись спать, завтра расскажу.
В 5 утра отец будит сына.
- Пошли, говорит, расскажу.
Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
- Что, что случилось - то?
Отец говорит:
- Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Анекдот от Sergey25, ID: [3917]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Анекдот от Rafaello, ID: [1780]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей! А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Анекдот от MrChick, ID: [138]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Анекдот от Ankka, ID: [2085]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и
теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [438]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!

Анекдот от Mr. K., ID: [92]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Подходит девочка Маша к маме и говорит:-Мама, почему в школе все говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!!- Ну Машенька ты же у меня такая красавица! Они все врут!!!И Маша надела красивое платье и пошла гулять! На улице она увидела открытый люк, посмотрела вниз... Голос рабочего внизу:- Только не срать, только не срать!!!!!!

Анекдот от sr93, ID: [821]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает
патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее
обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельменей. За ужином
собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю
сколько вы себе нах@ячили!"

Анекдот от kolia4, ID: [1318]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Анекдот от kolia4, ID: [1404]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Анекдот от kolia4, ID: [1556]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Анекдот от bruk, ID: [2535]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя .


Теги: детки, школа

Анекдот от Kalina, ID: [2564]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
ххх: Слушай а ты вообще где работаешь?
ууу: В КПЗ
ххх: чего??? в камере предварительного заключения???
ууу: нет... Куда Папа Засунет...

Анекдот от vitaliy, ID: [2722]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Анекдот от vitaliy, ID: [4366]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2677]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!

Анекдот от Dimon294, ID: [1494]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
урок зоологии.
Учитель: держит в руке яйцо какойто птицы, поднимает ученика и спрашивает - Какой птице принадлежит это яйцо?
Ученик: - Не знаю.
Учитель: - Садись, двойка, как твоя фамилия?
Ученик: опускает брюки до колен и говорит - Попробуйте по моим яйцам определить мою фамилию......

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [4600]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Анекдот от Ankka, ID: [1067]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенка?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Архангела Михаила.

Анекдот от malushka, ID: [3619]
 
 
 
 
1.09
 
 
 
 
В детсаду (русском) пришол клоун (американский), и спрашивает у детей :
- Дети а сколько будет шесть восемь?
Дети в недоумении.
- Будет шесть семь восемь сказал глупый клоун))

Анекдот от feners, ID: [1690]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка