Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему детки

 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


Теги: детки

Анекдот от Kalina, ID: [2488]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Зашел в гости друг Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

Анекдот от bruk, ID: [1469]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

Теги: детки

Анекдот от ulakuz, ID: [5051]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Анекдот от MrChick, ID: [145]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Анекдот от bruk, ID: [1132]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Анекдот от Kalina, ID: [2515]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Анекдот от MSV686, ID: [1427]
 
 
 
 
2.55
 
 
 
 
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Анекдот от sr93, ID: [871]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.

Анекдот от Ankka, ID: [1854]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Анекдот от Valery_E, ID: [2067]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Анекдот от kalich21, ID: [2234]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Анекдот от kolia4, ID: [1628]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца...

Теги: детки, школа

Анекдот от Kalina, ID: [2701]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, что-бы никто в неё больше не попал.

Анекдот от alekslv, ID: [1394]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3208]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..


Анекдот от Kalina, ID: [1680]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать: отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Анекдот от kalich21, ID: [2750]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
- А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался!

Теги: детки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2527]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Анекдот от Pekin, ID: [2352]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Анекдот от vitaliy, ID: [3507]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!

Теги: детки

Анекдот от jandrez, ID: [2645]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Учительница собрала всех девочек на перемене и говорит:
- Девочки, на следующем уроке у нас будет комиссия из МинКультуры, а вы знаете какой Вовочка пошляк. Как только он начнёт говорить гадости, вы сразу вставайте и все вместе уходите из класса.
Урок. Новая тема пройдена, все опрошены, остаётся 5-ть минут до звонка.
- Дети (спрашивает учительница), какие новые сооружения построены в нашем городе?
- (Маша) Кинотеатр на соседней улице.
- (Петя) Супермаркет.
- ( Света) Модный салон.
- (Вовочка) А у нас рядом с домом строят публичный дом.
Тут все девочки подрываются и вон из класса, а Вовочка им вслед:
- Эй, куда вы бляди, там только фундамент заложили.

Анекдот от Kalina, ID: [2700]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

Анекдот от Kalina, ID: [2520]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Анекдот от Estarriol, ID: [1312]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Анекдот от kalich21, ID: [1096]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Идет мужик пьяный домой, поднимается по лестнице, держась за неё, к нему подбегает сын, "папа поиграй со мной". "Ну да я сейчас всё брошу и пойду играть с тобой".

Анекдот от radikr, ID: [2783]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2950]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска

Анекдот от kolia4, ID: [2824]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3207]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!


Теги: детки

Анекдот от Kalina, ID: [2065]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка