Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему диалог

 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Ну, как прошло вчерашнее свидание?
- Обломно..
- Она оказалась страшненькой?
- Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришли мы, значится, ко мне домой, все ка полагается - шампанское, музыка, поцелуи..Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо...начал расстегивать ее джинсы - вскочила, как ошпареная, и заявила, что пока к таким близким отношениям не готова. Не готова, так я и поверил..Цену себе набивает, или как?
- Зеленый ты еще, однако. Если чувствуешь, что девушка хочет, но не дает, нужно просто поцеловать ее, и ласково шепнуть на ушко: "Солнышко, мне действительно все равно, побрила ты, или нет! Работает в 90% случаев !

Теги: диалог

Анекдот от Kalina, ID: [3885]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!

Теги: диалог

Анекдот от Sergey25, ID: [3675]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Анекдот от RK, ID: [399]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Анекдот от kolia4, ID: [2825]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Теги: диалог

Анекдот от bruk, ID: [3360]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [1757]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!

Теги: диалог

Анекдот от MSV686, ID: [1520]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий пpедмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно, пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего Возpождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю оpнаментальной лепки.

Теги: диалог

Анекдот от kalich21, ID: [1298]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длиноногая сестра.

Теги: диалог

Анекдот от Rafaello, ID: [2810]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Как вы думаете, Холмс?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Анекдот от Rafaello, ID: [729]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
— Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

Теги: диалог

Анекдот от Vitalik, ID: [2274]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Анекдот от Kalina, ID: [3466]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

Анекдот от vitaliy, ID: [2846]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Теги: диалог

Анекдот от ghebog, ID: [2429]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

Анекдот от Ruslan, ID: [413]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Салюты, Моцартик!
- Здоровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?


Теги: диалог

Анекдот от Lika, ID: [666]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Теги: диалог

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2596]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь .

Теги: диалог

Анекдот от Kalina, ID: [3061]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

Анекдот от skifmore, ID: [614]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

Анекдот от kolia4, ID: [3011]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь ?!?!???


Анекдот от Kalina, ID: [3180]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Теги: диалог

Анекдот от skifmore, ID: [609]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [4197]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Теги: диалог

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1644]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Звонит сейчас телефон, отвечаю:- Да- Алло! Это Планета Союз?- Что?- Это Планета Союз?- Нет. Это планета Земля. Гудки...

Теги: диалог

Анекдот от sr93, ID: [823]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Зашел в гости друг Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

Анекдот от bruk, ID: [1469]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Анекдот от kalich21, ID: [2378]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Анекдот от kalich21, ID: [2985]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Анекдот от kalich21, ID: [2548]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у

потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я

вижу, на улице отличная сухая погода?

- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А

если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят

четвертого года?

- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня

бокал с вином, который он нес на другой столик.

- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто

встретился со старым другом, тот угостил своими.

- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня

сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.

И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет

спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор

Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Анекдот от MSV686, ID: [1208]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка