Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему диалог

 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2950]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Теги: диалог

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2573]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Теги: диалог

Анекдот от bruk, ID: [701]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Теги: диалог

Анекдот от anhry, ID: [747]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, падла,
сама себе свет включить не может?!

Анекдот от andreyasv, ID: [580]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Собрание трудового коллектива. Всех полностью нет,потому что половина сотрудников болеетю
- А сейсас секретом своего богатырского здоровья поделиться техник Потапов.
- Так вот, курить надо в тепле... под лестницей, а не на улице!

Анекдот от sellina, ID: [2982]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Жена говорит мужу, я пойду к соседке на 5 минут, а ты помешивай вермишель, каждые пол часа.

Анекдот от radikr, ID: [2615]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Дома звонит телефон, жена берет трубку 30 минут, разговаривает. Муж спашивает: "что так бысро закончила", "Да вот не туда попали".

Теги: диалог

Анекдот от radikr, ID: [2618]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Анекдот от sedelka, ID: [2794]
 
 
 
 
2.18
 
 
 
 
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Анекдот от Rafaello, ID: [975]
 
 
 
 
2.12
 
 
 
 
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Анекдот от byearnist, ID: [2886]
 
 
 
 
2.08
 
 
 
 
Гоги подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Теги: диалог

Анекдот от FreeMiX, ID: [2227]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Летят два кирпича. Один говорит:
- Жаль, погода не летная.
Другой:
- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.


Теги: диалог

Анекдот от galimax, ID: [686]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- Моя девушка как моя мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Анекдот от anhry, ID: [677]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Анекдот от anhry, ID: [705]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто..

Теги: диалог

Анекдот от krysogryz, ID: [781]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Анекдот от vitaliy, ID: [3593]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Жена:
- Какая же я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла ...
Муж:
- Как жаль, что в этой толпе не было меня...

Анекдот от anhry, ID: [670]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Теги: диалог

Анекдот от spolikarpov54, ID: [486]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Анекдот от kolia4, ID: [3102]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

Анекдот от bruk, ID: [3611]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Идут по лесу двое охотников. Вдpуг один спpашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что куpопатка над нами пpолетела.
Идут дальше. Тут пеpвый опять спpашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пpобежал!
Чеpез некотоpое вpемя пеpвый снова спpашивает:
- Ты видел?
Втоpой, уже чувствуя себя неловко, pешил ответить утвеpдительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Теги: диалог

Анекдот от kalich21, ID: [972]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Приехал гномик на машине на автозаправку и говорит:
-Налейте мне капельку масла и капельку бензина.
-Может тебе ещё и в шинку пукнуть?

Теги: диалог

Анекдот от bruk, ID: [804]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1200]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
-Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
-Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
-Я же сказала "Когда мы поженимся."

Теги: диалог

Анекдот от Pekin, ID: [1581]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Анекдот от sedelka, ID: [1589]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Теги: диалог

Анекдот от byearnist, ID: [3176]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [2654]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все. . .
Мальчик:
- Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не. . . не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.

Анекдот от Lika, ID: [2308]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Да-айте спи-ички!!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

Анекдот от kalich21, ID: [3085]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка