Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему диалог

 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Анекдот от vitaliy, ID: [2368]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Во время тренировки по квиддичу:- Мадам Трюк, на мою голову упала коробка!- А что в ней?- Ничего!- А в коробке?

Анекдот от sr93, ID: [759]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
-Дорогой, ты меня не забудешь?
-Дорогая, я тебя не запомню!

Теги: диалог

Анекдот от alekslv, ID: [1321]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...


Теги: диалог

Анекдот от Lika, ID: [936]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!...

Анекдот от Ankka, ID: [2350]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Девшка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Анекдот от spolikarpov54, ID: [515]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Теги: диалог

Анекдот от byearnist, ID: [2948]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мужчина, загоряющий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. проходящая мимо дама ехидно заметила:
-Если бы вы были настоящим джентельменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [4156]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

Теги: диалог

Анекдот от lightofGod, ID: [2205]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Анекдот от malushka, ID: [3081]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [470]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Звонок в три часа ночи:
- Это номер 666-66-66?
-Да
- Абалддеть!!!!!

Теги: диалог

Анекдот от Sergey25, ID: [2949]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Встречаются два друга утром в убитом состоянии.Один другому : - Что с тобой ? - Блин,кашмар приснился,как буд-то я Одиссей и плыву за золотым руно,вдруг появляется Цыклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему загни палец,срываюсь в пропасть ,просыпаюсь в холодном поту. Другой ему:-Это фигня,вот мне приснилось как будто я тоже в море в какойто лодке,вдруг в лодке дырка,оттуда вода,рядом какието тряпки,я ими дырку затыкал . затыкал,утром просыпаюсь...пол одеяла в жопе.

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [1538]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

Анекдот от kalich21, ID: [2547]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [516]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Теги: диалог

Анекдот от Pekin, ID: [2351]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Теги: диалог

Анекдот от Rafaello, ID: [2451]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Телефонный разговор.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
- Хорошо, переводим. "Деньги" - это "mоnеу".

Теги: диалог

Анекдот от radikr, ID: [4261]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Теги: диалог

Анекдот от sedelka, ID: [1540]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [2447]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Анекдот от Vitalik, ID: [2344]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Анекдот от krysogryz, ID: [795]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Анекдот от Rafaello, ID: [696]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [585]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
-Ты слыхал, Светка родила Ване тройню!
-Я так и знал, что он плохо кончит!

Анекдот от vitaliy, ID: [2317]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

Анекдот от bruk, ID: [2536]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

Анекдот от kolia4, ID: [1004]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [1883]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@#в.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2040]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Анекдот от byearnist, ID: [1590]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка