|
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
|
|
Во время тренировки по квиддичу:- Мадам Трюк, на мою голову упала коробка!- А что в ней?- Ничего!- А в коробке?
Анекдот от
sr93,
ID: [759]
|
|
-Дорогой, ты меня не забудешь?
-Дорогая, я тебя не запомню!
|
|
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Анекдот от
Lika,
ID: [936]
|
|
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!...
Анекдот от
Ankka,
ID: [2350]
|
|
Девшка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
|
|
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
|
|
Мужчина, загоряющий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. проходящая мимо дама ехидно заметила:
-Если бы вы были настоящим джентельменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
|
|
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
|
|
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
|
|
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
|
|
Звонок в три часа ночи:
- Это номер 666-66-66?
-Да
- Абалддеть!!!!!
|
|
Встречаются два друга утром в убитом состоянии.Один другому : - Что с тобой ? - Блин,кашмар приснился,как буд-то я Одиссей и плыву за золотым руно,вдруг появляется Цыклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему загни палец,срываюсь в пропасть ,просыпаюсь в холодном поту. Другой ему:-Это фигня,вот мне приснилось как будто я тоже в море в какойто лодке,вдруг в лодке дырка,оттуда вода,рядом какието тряпки,я ими дырку затыкал . затыкал,утром просыпаюсь...пол одеяла в жопе.
|
|
На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista
|
|
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
|
|
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Анекдот от
Pekin,
ID: [2351]
|
|
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
|
|
Телефонный разговор.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
- Хорошо, переводим. "Деньги" - это "mоnеу".
|
|
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
|
|
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
|
|
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
|
|
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!
|
|
В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
|
|
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
|
|
-Ты слыхал, Светка родила Ване тройню!
-Я так и знал, что он плохо кончит!
|
|
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Анекдот от
bruk,
ID: [2536]
|
|
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
|
|
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
|
|
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@#в.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
|
|
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
|
Страницы: |
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
:ыцинартС |
|
Облачко
компьютеры, детки, технология, сказка, война, сосед, про вовочку, секас, про чапая, чукча, армия, деньги, про голубеньких, школа, русские, религия, конкурс, политика, история, спорт, пьяные, муж из командировки, интернет, компьютер, про начальников, рыбалка, про штирлица, про тёщеньку, про евреев, коротенький, животные, ночные бабочки, про доктора, студенты, экзамен, преподаватели, диалог, факты, находчивость, родители, переписка, конфуз, блондинки, ржевский, эстонцы
Кнопочка
|