Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему диалог

 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

Теги: диалог

Анекдот от galimax, ID: [1007]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

Теги: диалог

Анекдот от SIEMENS_S75, ID: [2534]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:
- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
- Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
- Я протестую! Я хочу водки!!
Судья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Теги: диалог

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2829]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Анекдот от kolia4, ID: [3562]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Заткнись, дура, я с собой разговариваю!

Теги: диалог

Анекдот от byearnist, ID: [2496]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Летят две пули - одна в бандита, а другая - в мента.
Встречаются они в пути и одна у другой спрашивает:
- Ты куда траекторию держишь ? От я к бандиту лечу
- А я к менту.
- Подумать только, как мы похожи и какие у нас разные цели в жизни...

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [2216]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Анекдот от kalich21, ID: [2511]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим .

Анекдот от Kalina, ID: [2565]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Разговаривают две подруги.
-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
-- И что он тебе сказал?
-- Что у него есть жена и двое детей.

Анекдот от Pekin, ID: [1582]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Анекдот от Dimon294, ID: [3434]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Анекдот от zxc, ID: [364]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Анекдот от Lika, ID: [576]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [587]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Как-то раз доктор Ватсон поинтересовался у Шерлока Холмса:

- Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая ему трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!..

Анекдот от Rafaello, ID: [728]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Анекдот от kolia4, ID: [1556]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились...

Теги: диалог

Анекдот от Pekin, ID: [1580]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Теги: диалог

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2320]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как *б Вашу мать, так б*я пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [2369]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Теги: диалог

Анекдот от kalich21, ID: [2545]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.

Анекдот от kolia4, ID: [2581]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня прекрасно выглядите!
— Правда?
— Какое там! Это же комплимент!

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2640]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

Анекдот от MSV686, ID: [2866]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Теги: диалог

Анекдот от malushka, ID: [3082]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Анекдот от kolia4, ID: [4196]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Украина:
Едет по проселочной дороге УАЗ-469, его тормозит Женщина (Ж).Машина останавливается, Мужик (М) открывает дверь:
Ж: Куди "Бобік" їде?
М: А куди сучці треба?
Ж: ...Я не сучка ... я вчителька!
М: А я не Бобік, а председатель колхоза.

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [4442]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать !

Теги: диалог

Анекдот от Kalina, ID: [2945]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
Мыкола сиди есть! Залетает сосед и кричит : "Мыкола в тебе жена померла!!!"
Мыколе хоть бы шо ! Сидит есть дальше!
Сосед каже: " Мыкола ты чего такой спокойный?"
Мыкола: " Зараз доем побачиш яка истерика в мене буде!!!"

Анекдот от petro2405, ID: [700]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

Анекдот от vitaliy, ID: [2610]
 
 
 
 
1.99
 
 
 
 
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2517]
 
 
 
 
1.98
 
 
 
 
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выходом начальство проводит с ним инструктаж:
- Если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения забыть...
- То есть на дороге можно делать абсолютно всё, что захочется?
- Да! Единтсвенное нельзя давить пешеходов.
- Почему?
- Все они - наши потенциальные клиенты.

Анекдот от anhry, ID: [680]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка