Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему факты

 
 
 
 
2.18
 
 
 
 
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Анекдот от Rafaello, ID: [975]
 
 
 
 
2.14
 
 
 
 
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2589]
 
 
 
 
2.11
 
 
 
 
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.

Теги: факты

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2590]
 
 
 
 
2.11
 
 
 
 
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

Анекдот от Rafaello, ID: [843]
 
 
 
 
2.09
 
 
 
 
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Анекдот от Lika, ID: [665]
 
 
 
 
2.09
 
 
 
 
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Теги: факты

Анекдот от Sergey25, ID: [4144]
 
 
 
 
2.08
 
 
 
 
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Анекдот от sedelka, ID: [2643]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только уж потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Анекдот от Lika, ID: [1061]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Если женщина называет мужчину сволочью, значит он всё правильно сделал.

Анекдот от radikr, ID: [3064]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Сегодня прочитал свой гороскоп:
Здоровье - звёзды улыбаются вам.
Деньги - звёзды улыбаются вам.
Секс - звёзды умирают от смеха.

Теги: секас, факты

Анекдот от kolia4, ID: [1182]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Теги: факты

Анекдот от Dimon294, ID: [985]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- Моя девушка как моя мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Анекдот от anhry, ID: [677]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Анекдот от sr93, ID: [715]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Суббота.
Обложка «КП»: На «Комсомольскую правду» напали антифашисты!»
Обложка «Советского спорта»: «На «Советский спорт» напали фанаты сборной
России по футболу!»
Обложка «Экспресс-газеты»: «На «Экспресс-газету» напали какие-то
пи....асы!»

Теги: факты

Анекдот от Dimon294, ID: [1290]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Комментарий модератора:
не знаю достоверная ли история :)

Теги: секас, факты

Анекдот от Lika, ID: [809]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Теги: факты

Анекдот от MSV686, ID: [2865]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

Теги: факты

Анекдот от byearnist, ID: [2117]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

Теги: факты

Анекдот от byearnist, ID: [3206]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Народная примета: Если ласточки летают низко - значит они обожрались.

Теги: факты

Анекдот от byearnist, ID: [2521]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Нам не страшен грипп "Свинячий" - потому что мы "синячим"!!!

Теги: факты

Анекдот от maiksur, ID: [1162]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Анекдот от Kalina, ID: [4503]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Анекдот от skifmore, ID: [590]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?

Теги: факты

Анекдот от fedorovi4, ID: [1108]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Теги: факты

Анекдот от alekslv, ID: [1392]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Люди,помните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!

Теги: факты

Анекдот от Yakut100, ID: [2658]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
-Мамочка, когда я вырасту, у меня тоже будет муж?
- Да. Если будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Анекдот от kolia4, ID: [3951]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Ну это, скорее, повезло мне...

Теги: факты

Анекдот от bruk, ID: [3362]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой.

Теги: факты

Анекдот от SIEMENS_S75, ID: [2101]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Анекдот от vitaliy, ID: [3526]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Учёные скрестили клопа со светлячком, Зачем?
Чтобы их и ночью давить можно было.

Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
Мозгов не хватает... раньше думать было надо

Теги: факты

Анекдот от topaz84, ID: [949]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка