Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему конфуз

 
 
 
 
4.99
 
 
 
 
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [497]
 
 
 
 
4.51
 
 
 
 
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Теги: конфуз

Анекдот от Rafaello, ID: [976]
 
 
 
 
3.12
 
 
 
 
-Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь.
-Спасибо мама, я уже позавтракал.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [530]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4118]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [442]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Анекдот от Ankka, ID: [1069]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1871]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [3636]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е,,,,ёт мою жену?

Анекдот от Kalina, ID: [4246]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Анекдот от sr93, ID: [723]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот...
презерватив...... связала...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1641]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

Теги: конфуз

Анекдот от Lika, ID: [3582]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1052]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

Анекдот от kolia4, ID: [1403]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
-А к кому вы посоветуете?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [529]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Чебурашка звонит Гене и нервным шепотом говорит:-Гена,Гена, Шапокляк родила, своих я уже утопил, а твои кусаются....

Теги: конфуз

Анекдот от sr93, ID: [753]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3726]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Почему Вы не хотите с ней жить?
-Она меня не удовлетворяет!
Судья: "Надо же! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [559]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Встречаются два приятеля:
- Эти французы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классный секс получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [551]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Выиграл, значит, мужичок мно-о-ого денег в лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан,
заказывает еды, выпивки, всего, чего душа его пожелает. Hаслаждается мужик жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим.
И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - #$&%!!!

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [840]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [3728]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Теги: конфуз

Анекдот от byearnist, ID: [4398]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [574]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит

точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1106]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Анекдот от MSV686, ID: [1606]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3879]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4053]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Эй дятел, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Иван Петрович

Анекдот от anhry, ID: [707]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [556]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
- Дорогая, ну почему ты не хочешь, делать мне минет?
- Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала.
А, во-вторых у меня после этого всегда изжога.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [553]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка