Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему конфуз

 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь

Анекдот от skifmore, ID: [588]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Анекдот от spolikarpov54, ID: [500]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Теги: конфуз

Анекдот от velikodny, ID: [2937]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!

Теги: конфуз

Анекдот от Rafaello, ID: [844]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4430]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Теги: конфуз

Анекдот от Burzum, ID: [4912]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Теги: конфуз

Анекдот от maiksur, ID: [1154]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Теги: конфуз

Анекдот от Ledokol2009, ID: [3399]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Теги: конфуз

Анекдот от Spring-, ID: [4925]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Едит автобус. За ним бежит мужчина и из окна высовываестся голова женшины. Женшина говорит - мужчина вы так смешно бежите я щас описаюсь. Мужчина кричит- да вы щас обкакаетесь потому, что я водитель автобуса.

Теги: конфуз

Анекдот от sr93, ID: [722]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Студент приводит к себе в общежитие
девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится
прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно
клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже
тараканы съели.

Анекдот от bruk, ID: [3962]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4181]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Анекдот от MSV686, ID: [1197]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль- буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4119]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Жил-был мужик и было у него три яйца. Решил он как-то прохожего подколоть и говорит:
- Спорим, что у нас вместе с тобой пять яиц?
- А у тебя чо, ОДHО что-ли?

Анекдот от kalich21, ID: [1036]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [524]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Анекдот от vitaliy, ID: [3949]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [4541]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


Анекдот от Kalina, ID: [3467]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [2880]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Армянское радио спрашивают " Почему людей больше, чем обезьян?"
Ответ " На деревьях тяжело размножаться."

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4101]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
отрывок uз аськи:
- Прuвет крошка!
- Ну, прuвет.
- Прuходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Нuколаевuч.

Анекдот от kolia4, ID: [771]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Теги: конфуз

Анекдот от bruk, ID: [3385]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Анекдот от andreyasv, ID: [581]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3784]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [3775]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Почему черная смородина красная?
потому, что зеленая.

Анекдот от radikr, ID: [3303]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу,
указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Анекдот от Spring-, ID: [5009]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4129]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пара заходит в меховой магазин.
Она - дорогой купи мне вот эту шубу за 160 000 рублей.
Он - нет.
Она - на нет и суда нет, и туда нет.

Теги: конфуз

Анекдот от zjer999, ID: [2207]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка