Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему конфуз

 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.

Анекдот от Rafaello, ID: [977]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...

Теги: конфуз

Анекдот от maiksur, ID: [1160]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Анекдот от iogiov, ID: [1727]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

Теги: конфуз

Анекдот от sedelka, ID: [3396]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [3531]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [3843]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [575]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Теги: конфуз

Анекдот от anhry, ID: [944]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [3547]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Теги: конфуз

Анекдот от Раф, ID: [579]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как птицы?
- Да, однажды.
- А как мухи?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!

Анекдот от bruk, ID: [3764]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри !

Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [4004]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [4336]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Теги: конфуз

Анекдот от JonDeath, ID: [3302]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3694]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [441]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Анекдот от spolikarpov54, ID: [570]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [783]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [3357]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Студентка студенту:
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?
- Я где-то читал, что грецкий орех формой напоминает головной мозг и способствует развитии памяти.
- А-а-а-а, понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [545]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!

Теги: конфуз

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1655]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сантехник хозяйке:
- Да дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустив глаза:
- А что заметно, что ли?

Теги: конфуз

Анекдот от radikr, ID: [4195]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [4540]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3349]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Едут два мента по городу.
Один говорит: "Посмотри, там по-моему мигалка не работает."
Второй высовывается и отвечает:
"Работает, не работает, работает, не работает, ...."

Теги: конфуз

Анекдот от radikr, ID: [3975]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4178]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Анекдот от skifmore, ID: [624]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1617]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

Анекдот от MSV686, ID: [1869]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [490]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка