|
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.
|
|
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...
|
|
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
|
|
На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
|
|
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
|
|
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.
|
|
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
|
|
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Анекдот от
anhry,
ID: [944]
|
|
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!
|
|
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Анекдот от
Раф,
ID: [579]
|
|
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как птицы?
- Да, однажды.
- А как мухи?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!
Анекдот от
bruk,
ID: [3764]
|
|
Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри !
|
|
- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!
|
|
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...
|
|
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
|
|
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!
|
|
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!
|
|
Студентка студенту:
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?
- Я где-то читал, что грецкий орех формой напоминает головной мозг и способствует развитии памяти.
- А-а-а-а, понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
|
|
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!
|
|
Сантехник хозяйке:
- Да дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустив глаза:
- А что заметно, что ли?
|
|
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
|
|
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
|
|
Едут два мента по городу.
Один говорит: "Посмотри, там по-моему мигалка не работает."
Второй высовывается и отвечает:
"Работает, не работает, работает, не работает, ...."
|
|
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
|
|
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
|
|
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
|
|
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
|
|
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
|
Страницы: |
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
:ыцинартС |
|
Облачко
компьютеры, детки, технология, сказка, война, сосед, про вовочку, секас, про чапая, чукча, армия, деньги, про голубеньких, школа, русские, религия, конкурс, политика, история, спорт, пьяные, муж из командировки, интернет, компьютер, про начальников, рыбалка, про штирлица, про тёщеньку, про евреев, коротенький, животные, ночные бабочки, про доктора, студенты, экзамен, преподаватели, диалог, факты, находчивость, родители, переписка, конфуз, блондинки, ржевский, эстонцы
Кнопочка
|