Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему конфуз

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [4737]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Теги: конфуз

Анекдот от byearnist, ID: [3094]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения..

Анекдот от Burzum, ID: [4884]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Она:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
И включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [831]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл
октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик
Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом:
- Мам, а как зовут этого покемона?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [440]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Теги: конфуз

Анекдот от maiksur, ID: [1155]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

Теги: конфуз

Анекдот от galimax, ID: [774]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Анекдот от anhry, ID: [807]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Анекдот от MSV686, ID: [1660]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Анекдот от andreyasv, ID: [2329]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [428]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он
падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку

Анекдот от spolikarpov54, ID: [435]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [443]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходит грузин в ресторан. Подходит к нему весьма симпатичная официантка и спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает она.
- И тебю тоже! - отвечает грузин.

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [539]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит два часа:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещёдва часа. Уже вечер:
-Много базарите, поэтому то и не клюет.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [542]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Парень с девушкой занимаются любовью. Она ему:
- Вась, ты меня любишь?
Он ей:
- А я, что, по-твоему, сейчас делаю?
Она ему:
- Вась, может, поженимся?
Он ей: - Ладно, созвонимся.

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [550]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
-Витя, расплатись!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [561]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

Анекдот от spolikarpov54, ID: [566]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?

Анекдот от skifmore, ID: [595]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Теги: конфуз

Анекдот от skifmore, ID: [620]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приезжает в деревню к деду внук.
-Деда, какие у тебя большие сливы!
-Эт не сливы, внучок, эт вишни.
-Деда, какие у тебя большие тыквы!
-Это не тыквы, милок, это груши!
-Ой, дед, слушай, как у тебя соловей заливается!!
-Это, внучок, не соловей, это счетчик Гейгера....

Анекдот от kolia4, ID: [772]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
— Как можно парня вернуть?
— У тебя чек сохранился?

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [837]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1045]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [1086]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?

- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1206]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

Анекдот от Kalina, ID: [1849]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Теги: конфуз

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2052]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба.
–??%!??
— но ведь яйца–то были!!!

Теги: конфуз

Анекдот от Valery_E, ID: [3002]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Анекдот от bruk, ID: [3275]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...


Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [3368]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка