Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему конфуз

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х/й с ними.
- Ну а я про что !


Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [3410]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Гаишники - пидор"сы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приеб"лись как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...непристегнутый.. с превышением...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3500]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3503]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Теги: конфуз

Анекдот от andreyasv, ID: [3569]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 

Парень с девушкой в подъезде. Девушка-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка-Дим хочешь в рот возьму? Парень - ты что дура? она ведь горячая

Теги: конфуз

Анекдот от bruk, ID: [3609]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3656]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Теги: конфуз

Анекдот от bruk, ID: [3671]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Собери 100 оберток от галина бланка, и выиграй ЯЗВУ

Анекдот от farid123, ID: [3691]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [3818]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4128]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

Теги: конфуз

Анекдот от Kalina, ID: [4176]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Останавливается трамвай. Водитель идет проверить из-за чего. Возвращается в салон. Обращается к пассажирам: «Мужики, помогите подтолкнуть…»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4332]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4334]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [4485]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Теги: конфуз

Анекдот от bruk, ID: [4675]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Теги: конфуз

Анекдот от bruk, ID: [4783]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Выходит мужик к железной дороге. В какой стороне Таллин он не знает. Видит старик на дрезине едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [544]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает ".

Анекдот от Kalina, ID: [3858]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3105]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [464]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.

Теги: конфуз

Анекдот от maiksur, ID: [1151]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чём речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

Теги: конфуз

Анекдот от JonDeath, ID: [3300]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Дорогая, какой странный вкус. Чем ты нафаршировала курицу?
- Ничем. Я хотела, но там уже небыло свободного места.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3929]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Анекдот от vitaliy, ID: [2656]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1027]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем ?

Анекдот от Kalina, ID: [4029]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. Новый русский подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это чо?
- Это "Мишка на севере".
- Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
- А эта?
- Это грильяж.
- Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- Опаньки!

Анекдот от Sergey25, ID: [3717]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

Теги: конфуз

Анекдот от sedoy2010, ID: [5788]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [465]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. — Вы ананасы ели? — Нет, а что, надо? — Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: — Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! — А вы трахались? — Нет, а что, надо?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [563]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка