Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему находчивость

 
 
 
 
4.03
 
 
 
 
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Анекдот от Ruslan, ID: [409]
 
 
 
 
4.02
 
 
 
 
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно
врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они
обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается
и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они
направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Анекдот от asdfg, ID: [352]
 
 
 
 
3.98
 
 
 
 
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Анекдот от asdfg, ID: [344]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3822]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1653]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть…

Анекдот от galimax, ID: [660]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3140]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Анекдот от MSV686, ID: [1048]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензиноми подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Анекдот от iogiov, ID: [924]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1280]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1981]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Летит самолёт.
Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом"
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:
"Что она сказала?"
В ответ:
"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет "

Анекдот от Kalina, ID: [3313]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт, когда я играю обнажённой... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
-Уррааа! Дорогие мои хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-А на что она ставила?...

Анекдот от alekslv, ID: [1325]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1939]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Анекдот от byearnist, ID: [4357]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Анекдот от MSV686, ID: [2393]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Анекдот от MSV686, ID: [1258]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать .

Анекдот от Kalina, ID: [3116]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

Анекдот от kolia4, ID: [3847]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
(Р)Русский остановился перед знаком на грузинской дороге и понять не может что за знак. Останавливает тачку, там (Г)генацвали сидит он у него: (Р) Что за знак такой ? Объясни, а то не понимаю. (Г) Видищь дарог нарэсован ? (Р) Вижу. (Г) Видищь яйца по абеим старана ? (Р) Вижу. (Г) Вот и четай: Дарог раздваяйца. Едет русский дальше опять не понятный знак, и опять тормознул генацвали.
(Р) Да что за знак опять, понять не могу ?
(Г) Чо здэс нарэсовано ?
(Р) Бочка перечеркнута линией.
(Г) Hэ бочка, а тара, нэ перечеркнута, а нэту тары. А здэсь чо нарэсовано ?
(Р) Х%й.
(Г) Hэ х%й, а писа. А вмэсьте нэтараписа.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2736]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [505]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

Анекдот от kolia4, ID: [3204]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Стоит мужик в очереди в аптеке. Подходит его очередь. Он спрашивает продавщицу: "Дайте пять пачек прозервативов". Сзади женщина: "Зачем Вам столько?". Он оборачивается и восклицает: "Ой Маша, это ты что ли?". И к продавщице:"Дайте шесть пачек."

Анекдот от radikr, ID: [3529]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Анекдот от kolia4, ID: [3655]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить

Анекдот от MSV686, ID: [2248]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Но там уже кто-то стоит!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4112]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Анекдот от vitaliy, ID: [4466]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Анекдот от MSV686, ID: [1429]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

Анекдот от Kalina, ID: [4201]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Еврей около банка торгует семечками, подходит к нему другой.
- Слушай Абрам, дай 100 рублей на неделю.
- Не могу, брат. - Почему? Ты же всегда давал.
- Понимаешь, я заключил договор с банком, и я больше не могу давать в долг, а он в свою очередь, не будет торговать семечками.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [519]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка