Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему находчивость

 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Еврей около банка торгует семечками, подходит к нему другой.
- Слушай Абрам, дай 100 рублей на неделю.
- Не могу, брат. - Почему? Ты же всегда давал.
- Понимаешь, я заключил договор с банком, и я больше не могу давать в долг, а он в свою очередь, не будет торговать семечками.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [519]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Анекдот от MSV686, ID: [1914]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Анекдот от MSV686, ID: [1371]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2973]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Один мужчина обозвал в автобусе одну мадам обидным для нее словом: "корова".
Дамочка подала на него в суд. Идет дело. Во время заседания судья просит публично принести извенения мадам.
На что мужчина спрашивает: "Уважаемый Суд, а вот если бы я обозвал корову словом "мадам", мне бы за это ничего не было?"
Суд немедля подумав, сказал: "Нет, за это вам ничего бы не было".
Мужчина: "Ну тогда, извините, мадам"

Анекдот от vitaliy, ID: [1881]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Анекдот от Lika, ID: [420]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Жил-был мужик и было у него три яйца. Решил он как-то прохожего подколоть и говорит:
- Спорим, что у нас вместе с тобой пять яиц?
- А у тебя чо, ОДHО что-ли?

Анекдот от kalich21, ID: [1036]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону:
123-4567".

Анекдот от kolia4, ID: [4719]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Анекдот от kolia4, ID: [1180]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.

Анекдот от Ankka, ID: [2349]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Анекдот от MSV686, ID: [1196]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Анекдот от SuperVlad, ID: [3817]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2902]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Приходит видный мужчина с молодой девушкой в ювилирный магазин. Он просит дать ему самое дорогое кольцо. Ему дают кольцо за 50 тысяч. Он говорит: "Нет дайте более дорогое". Ему подают кольцо за 200 тысяч. Он опять просит дать подороже. Наконец ему дают кольцо за 1 миллион. Он даёт девушке его примерит. Она от удовольствия чуть не уписилась. Он отдаёт колцо продавцу и пртягивает ему карточку, и говорит, вот Вам моя карточка, Вы с нее снимете деньги, а завтра приидем за кольцом. На следующий день продавец звонит клиенту, и говорит: "Извините, но у Вас на карточке нет денег", на что получает ответ: "Я знаю, но зато какая была ночь."

Анекдот от radikr, ID: [3704]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет, вторую - не годится.
Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?

Анекдот от kolia4, ID: [1317]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Анекдот от MSV686, ID: [1432]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Анекдот от Burzum, ID: [4863]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.

Анекдот от kolia4, ID: [4277]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Анекдот от bruk, ID: [3741]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Анекдот от MSV686, ID: [1251]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
диалог в общественном туалете
- в вашей кабинке бумага есть?
- нет
- а газетки у вас нет?
- нет
..........
- сто долларов не разменяете?

Анекдот от vitaliy, ID: [3509]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.

Анекдот от MSV686, ID: [2388]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.

Анекдот от MSV686, ID: [2383]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2339]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Анекдот от FIvYur, ID: [5156]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2737]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Анекдот от kolia4, ID: [1217]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Анекдот от kolia4, ID: [3442]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Анекдот от Kalina, ID: [2538]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Анекдот от SuperVlad, ID: [3749]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка