Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему находчивость

 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

Анекдот от kolia4, ID: [1402]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Анекдот от Vitalik, ID: [1272]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:

- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!

Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:

- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

Анекдот от vitaliy, ID: [1707]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Анекдот от Ankka, ID: [2136]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Анекдот от skifmore, ID: [623]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.

Анекдот от Spring-, ID: [4844]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! ".

Анекдот от krysogryz, ID: [791]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...

Анекдот от vitaliy, ID: [3076]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Анекдот от bruk, ID: [3364]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Анекдот от kolia4, ID: [3642]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Анекдот от kolia4, ID: [3072]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Анекдот от bruk, ID: [3419]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну, то, что ты Лох - я вижу ясно!

Анекдот от bruk, ID: [3874]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды
пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Анекдот от Spring-, ID: [4972]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Анекдот от Vitalik, ID: [2343]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Анекдот от byearnist, ID: [3271]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно. Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.

Анекдот от bruk, ID: [3550]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Анекдот от MSV686, ID: [1618]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Анекдот от Lika, ID: [4187]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день похолостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные и
тушёные и пареные. Каждый день - новое блюдо.

Анекдот от vitaliy, ID: [2605]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Анекдот от MSV686, ID: [2405]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Анекдот от Kalina, ID: [4335]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Анекдот от MSV686, ID: [2396]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Анекдот от Kalina, ID: [4477]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

Анекдот от Pekin, ID: [2420]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Прораб дал малярам задание выкрасить стену, при этом выдав два бидона краски. Настало время обеда. Мужикам стало работать лень и захотелось выпить, поэтому решили один бидон пропить. А для того чтобы отмазаться, намазали морду коню, стоящему возле забора.
Приходит прораб вечером: все маляры пьяные и стена выкрашена наполовину.
- Почему вы не докрасили стену?!
- Дак краски не хватило…
- Но я вам дал целых два бидона!
- А краску конь выпил, вон видите у него вся морда в краске…
- Вот же сволочь, как это он еще не сдох! Он ведь неделю назад сожрал целый поддон кирпича!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2282]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время
муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Анекдот от kolia4, ID: [954]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2186]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Анекдот от SuperVlad, ID: [3815]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Анекдот от sedoy2010, ID: [5821]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка