Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему находчивость

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

Анекдот от MSV686, ID: [1869]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Профессор-сексолог говорит на лекции:
- ...научно доказано, что мужчина получает больше удовольствия от секса,
и попробуйте доказать мне обратное....!!!
Студентка поднимает руку и говорит:
- Чушь собачья! Вот, к примеру, у вас, профессор, зачесалось ухо.
Вы естественно засунули туда палец и пошебуршили. А теперь скажите:
что осталось более довольным - ухо или палец!?

Анекдот от Kalina, ID: [3051]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Анекдот от Ankka, ID: [1291]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может.... искупнешься?

Анекдот от Sergey25, ID: [3261]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Анекдот от MSV686, ID: [2389]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1980]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Анекдот от andreyasv, ID: [2329]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы.
На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью
Турции.
Комментарий модератора:
Первым президентом ЕС стал премьер-министр Бельгии Герман Ван Ромпей‎


Реджеп Тайип Эрдоган — турецкий политический и государственный деятель. Премьер-министр Турции с марта 2003.

Анекдот от asdfg, ID: [340]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [432]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [523]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
-Витя, расплатись!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [561]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

Анекдот от Dimon294, ID: [892]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Анекдот от MSV686, ID: [1257]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
жена жалуется мужу
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Анекдот от kolia4, ID: [1557]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1795]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1993]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мужик захотел переночевать в гостинице, а там ему говорят:
- У нас есть одно свободное место, но только в 2-х местном номере, где постоялец так ужасно храпит, что никто не смог выдержать и одной ночи.
- Ничего, заселяйте, я уж приспособлюсь.
На следующее утро мужик бодрый, выспавшийся выходит из номера. Администратор удивленно:
- Как вам удалось выспаться?
- Да просто перед тем, как ложиться спать я подошел к соседу, поцеловал его в щечку и сказал: “Спокойной ночи, пративный! ” Он глаз боялся сомкнуть всю ночь!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2283]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Анекдот от kalich21, ID: [2379]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Анекдот от MSV686, ID: [2387]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.


Анекдот от Kalina, ID: [2635]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!


Анекдот от Kalina, ID: [2779]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Анекдот от kolia4, ID: [3322]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.

Анекдот от bruk, ID: [3422]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Анекдот от vitaliy, ID: [3492]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Анекдот от Sergey25, ID: [3519]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня сегодня месячные...

Анекдот от vitaliy, ID: [3545]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Анекдот от Lika, ID: [3596]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Милый!!! - купи хлеба, чтобы я не переживала...- Куплю, не пережуешь!

Анекдот от farid123, ID: [3679]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Анекдот от Dimon294, ID: [3706]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте, нас пожайлуста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога ?!
- А вот в личную жизнь моей собаки
попрошу не соваться!

Анекдот от Sergey25, ID: [4289]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка