Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему находчивость

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Анекдот от kolia4, ID: [4679]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Анекдот от bruk, ID: [4780]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Анекдот от malushka, ID: [3621]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2592]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Анекдот от vitaliy, ID: [2656]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
-Девушка! Вы любите животных?
-Да, очень!
-Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Анекдот от alekslv, ID: [1236]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Анекдот от MSV686, ID: [1501]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Нашедшему кошелек с тремя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

Анекдот от Kalina, ID: [1599]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он им
отвечает:
- Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""

Анекдот от Sergey25, ID: [4542]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
-Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [532]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1455]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Свидание в парке
Он: Девушка, можно вашу ручку?...
Какая изящная… (достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?

Анекдот от vitaliy, ID: [1465]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Анекдот от kolia4, ID: [2825]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные "

Анекдот от Kalina, ID: [2988]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
На светофоре останавливаются :шестисотый и "Запор " . Водитель "Запора"
предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !"
Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!"
"Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!"
"Ладно, лезь ко мне в машину !"
" Твою все знают, давай ко мне!"
Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять....
Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки:
" Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"

Анекдот от simdi, ID: [4206]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Мужик заходит в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Он посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут он заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Анекдот от anhry, ID: [681]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Сидят два старых электрика на столбе и спорят. Мимо них проходит блондинка. Один ей кричит:
- Девушка, подайте конец провода, а то нам неудобно слазить…
Девушка подает провод и идёт дальше.
Один электрик гордо другому:
- Я тебе говорил, что это “ноль”, а ты всё – “фаза”, “фаза”…

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2290]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Анекдот от Sergey25, ID: [4687]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Анекдот от byearnist, ID: [4738]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Официант, если это жаркое - то я китайский император.
- Скажите, пожалуйста, такой молодой и уже император!

Анекдот от kolia4, ID: [1766]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
- Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
- Эх, значит, не получилось!

Анекдот от bruk, ID: [3921]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Hу, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Hу что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4489]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Анекдот от kalich21, ID: [2944]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Анекдот от radikr, ID: [3603]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Анекдот от Spring-, ID: [4803]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Анекдот от MSV686, ID: [1046]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Анекдот от MSV686, ID: [1443]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Анекдот от vitaliy, ID: [3791]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Анекдот от MSV686, ID: [1264]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Анекдот от andreyasv, ID: [1745]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка