Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему находчивость

 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Муж приходит домой пьяный и очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...

Анекдот от sellina, ID: [2984]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Анекдот от Sergey25, ID: [4124]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

Анекдот от MSV686, ID: [2163]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Анекдот от Pekin, ID: [2419]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

Анекдот от sedelka, ID: [3395]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Анекдот от vitaliy, ID: [2552]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

Анекдот от byearnist, ID: [2706]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
8 марта!
Дед у бабки спрашивает -
Что тебе подарить?
Она отвечает - подари мне место на кладбище.
Он подарил ей оплаченное место на кладбище.
На следующее 8 марта!
Бабка спрашивает у деда:
- Дед почему ты мне ничего не дариш?
Дед отвечает:
- А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала.

Анекдот от Rafaello, ID: [1779]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Анекдот от ghebog, ID: [2428]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что трахаются .


Анекдот от Kalina, ID: [2890]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжий в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Предполагая, что там должны быть тысячи долларов, он приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять долларов, и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом не поморщись. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, приезжий вскакивает, кричит:
- Сколько той жизни!
Хватает бутыль с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем, поколебавшись, он выходит на задний двор, и скоро все посетители слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете... тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины по всему телу.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?..

Анекдот от krysogryz, ID: [688]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их
руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Анекдот от Lika, ID: [899]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Анекдот от bruk, ID: [645]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Анекдот от Lika, ID: [1388]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Прошла всего неделя, с тех пор, как сэр Уильям Генри Фокс Тальбот открыл первое в Лондоне фотографическое ателье, как в дверной колокольчик позвонил полисмен из Скотленд-Ярда. «Соседи жалуются, - буркнул он, - что у вас тут целые дни раздается смех и пахнет жженым магнием. Чем вы здесь занимаетесь?» «Да как бы вам объяснить, - рассеянно ответил Тальбот. - Смеемся... Магний жжем...» Фраза вошла в историю мировой фотографии, а ровно через 150 лет русские наркоманы сделали из нее глупый анекдот.

Анекдот от firedark, ID: [1531]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила в соседней тачке шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь бля!
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2315]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

Анекдот от kalich21, ID: [2943]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Анекдот от kalich21, ID: [971]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Анекдот от bruk, ID: [2498]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Анекдот от sedelka, ID: [2621]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2739]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Анекдот от radikr, ID: [3666]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет

Анекдот от fedorovi4, ID: [1337]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Анекдот от Vitalik, ID: [2127]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Собрание трудового коллектива. Всех полностью нет,потому что половина сотрудников болеетю
- А сейсас секретом своего богатырского здоровья поделиться техник Потапов.
- Так вот, курить надо в тепле... под лестницей, а не на улице!

Анекдот от sellina, ID: [2982]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

Анекдот от Valery_E, ID: [2999]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Замерз и зашел в избу.
- Старуха, ты чего не вышла?
- А меня как будто мамка не пустила!

Анекдот от byearnist, ID: [2780]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Жена говорит мужу, я пойду к соседке на 5 минут, а ты помешивай вермишель, каждые пол часа.

Анекдот от radikr, ID: [2615]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1339]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Анекдот от sedelka, ID: [2794]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка