Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему про доктора

 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... .


Анекдот от Kalina, ID: [2478]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .

Анекдот от Ruslan, ID: [189]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Анекдот от andreyasv, ID: [1858]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Анекдот от vitaliy, ID: [4298]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Анекдот от Lika, ID: [4022]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?..

Анекдот от radikr, ID: [4400]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...

Анекдот от Valery_E, ID: [1331]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Приходит мужик к доктору и говорит:
-доктор, у меня яйцо одно больше другого!
Доктор: -ну, показывайте!
Мужик: -э неее, доктор вы смеяться будете!
Доктор: -да небуду я смеятся, я же доктор!
Мужик достаёт одно яйцо: бух на стол.
Доктор: -а, а, а ха-ха-ха-ха-ха.
Мужик: -а теперь, доктор, я вам большое не покажу!!!

Анекдот от andreyasv, ID: [1774]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Анекдот от Burzum, ID: [4935]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1451]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1452]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет:
- Е% вашу мать! Был ИМПОТЕHТ, теперь еще и калека!

Анекдот от andreyasv, ID: [668]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
-Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?
-Нет, ето - водила того "мерса"!

Анекдот от Rafaello, ID: [978]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

Анекдот от kolia4, ID: [4498]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Женщина жалуется сексопатологу:
- Я послушала вашего совета: мы занялись любовью, как в фильме “9,5 недель”. Он обмазал меня клубникой и стал очень медленно слизывать мякоть с моего тела. Всё было так блаженно… пока его ни прихватил понос от немытых ягод.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2291]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Молодой человек не мог поступить в медицинский институт, и целый год он работал на рынке в мясном отделе (мясо продавал), заработав немного денег на следующий год он поступает. На втором курсе на кафедре детских болезней, профессор просит его взвесить грудного ребенка. Студент берет ребенка и уходит с ним в соседнюю комнату, через пол часа выходит, вытирает пот со лба и говорит: - 2кг200г, без костей.

Анекдот от Lika, ID: [3781]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Анекдот от andreyasv, ID: [3568]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Вот, живот болит - хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать... Выпейте-ка эти таблетки и через неделю он сам отвалится.

Анекдот от andreyasv, ID: [1685]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1968]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [5167]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Врач пациенту:
- Вам сделали операцию ?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
- Я не о том. Что у вас было ?
- А у меня было только 700 !
- Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
- Операция была слишком дорогая !..

Анекдот от Spring-, ID: [4838]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2269]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Анекдот от Rafaello, ID: [1330]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Анекдот от kalich21, ID: [3440]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

Анекдот от MSV686, ID: [2385]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал?
Сестра: Да, икал.
Врач: Оооочень хорошо.

Анекдот от andreyasv, ID: [1770]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!

Анекдот от vitaliy, ID: [4443]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну, вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!

Анекдот от krysogryz, ID: [830]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Анекдот от Ruslan, ID: [212]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Анекдот от MSV686, ID: [1427]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка