Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему про евреев

 
 
 
 
3.99
 
 
 
 
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Анекдот от MrChick, ID: [141]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Анекдот от qwerty, ID: [396]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
-Доктор, посмотрите пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он все еще не умеет играть на скрипке!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [522]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Анекдот от krysogryz, ID: [776]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Анекдот от krysogryz, ID: [780]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Умирает старый Еврей. Все родственники пришли к нему в дом и прощаются.
Подходит к нему внук и спрашивает:
- Дед, открой тайну. Только у тебя у одного, из всего нашего рода, очень вкусный чай заваривался. Как это у тебя получалось?
Еврей привстал на подушках, и шепчет внуку:
- Запомни внучек, заварки надо больше ложить.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [520]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди, схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е...ли!


Анекдот от Kalina, ID: [3458]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Еврей около банка торгует семечками, подходит к нему другой.
- Слушай Абрам, дай 100 рублей на неделю.
- Не могу, брат. - Почему? Ты же всегда давал.
- Понимаешь, я заключил договор с банком, и я больше не могу давать в долг, а он в свою очередь, не будет торговать семечками.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [519]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Анекдот от kolia4, ID: [3878]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Циля звонит в дверь к соседу-портному.
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Анекдот от kolia4, ID: [4408]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе.
- Я русский, - говорит Мойша.
- Я украинский, - говорит Натан.
- А я американский, - говорит Абрам.

Анекдот от Егор, ID: [3889]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.

Анекдот от vitaliy, ID: [3390]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Маленький Сёмочка приходит к рэбэ и спрашивает:
- Вот Ви рэбэ такой умный, да?
- Да, Сёмочка.
- Вот Ви всё знаете, да?
- Ну да, Сёмочка.
- Тогда ответте мне, в чем разница между мужчиной и женщиной?
Рэбэ призадумался, потом отвечает:
- Сёмочка, скажи мене... какой размер ноги у твоего папы?
- 43, а шо?
- А у мами?
- Таки 36, а шо?
- Так вот, Сёмочка... разница у них между ногами.

Анекдот от Supervizor, ID: [980]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Анекдот от andreyasv, ID: [2124]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Анекдот от RK, ID: [298]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.

Анекдот от bruk, ID: [4789]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!

Анекдот от andreyasv, ID: [3449]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Абраша всю ночь ворочается и не может уснуть.
Сарочка-Абраше:
Абраша, уже три часа утра, а ты всё не спишь! В чём дело?
-Я должен Зяме сегодня 100 баксов долгу отдать!
-От проблема!
стучит в стену и спрашивает:
-Зяма, тебе Абраша должен 100 баксов? Если да, то знай-он тебе их не отдаст!
Поворачивается к Абраше и говорит: "спи дорогой, теперь это проблема Зямы!"

Анекдот от Spring-, ID: [4802]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Анекдот от MSV686, ID: [1621]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Анекдот от kolia4, ID: [3642]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Одесский двор.Мужики играют в домино.Из окна второго этажа крик Фима принеси маме кефиру.В ответ звучит-мама идите сами не видете,что я делаю. Тут мама кричит во весь голос - вы посмотрите на этого шарамыжника,как Песе с первого этажа триппер так принёс,а маме кефиру-некогда.

Анекдот от kolia4, ID: [1489]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Анекдот от Sergey25, ID: [4183]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Анекдот от SuperVlad, ID: [3815]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Моня, кто придумал "русский шансон"? - Слушай, ну а куда нам было деваться, когда голоса нет, а возможность выступать - есть.

Анекдот от kolia4, ID: [4077]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Анекдот от kolia4, ID: [1491]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю, мне поторговаться и купить или спи$дить и поломать?

Анекдот от bruk, ID: [3483]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Анекдот от MSV686, ID: [2389]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Анекдот от Ruslan, ID: [169]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [523]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Анекдот от Rafaello, ID: [1566]
 
 
Страницы: 1 2 3 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка