Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему родители

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

Анекдот от Rafaello, ID: [2414]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? - интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Анекдот от Kalina, ID: [3915]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Анекдот от bruk, ID: [675]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Анекдот от Rafaello, ID: [857]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Анекдот от kolia4, ID: [956]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Анекдот от kolia4, ID: [959]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

Анекдот от maiksur, ID: [1152]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.

Анекдот от MSV686, ID: [2247]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Сын спрашивает отца: !Что такое везенье"
"Это когда машина, дача, красивые девочки"
"А что такое невезье"
"Это когда трамвай, однокомнатная квартира и твоя мама"

Анекдот от radikr, ID: [3375]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Теги: родители

Анекдот от Sergey25, ID: [3960]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.

Анекдот от kolia4, ID: [1085]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Анекдот от zaxxxok, ID: [992]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2097]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, -а - -????
Стоящая рядом мама падает .

Анекдот от Kalina, ID: [4052]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [4449]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Теги: родители

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2263]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

Анекдот от Sergey25, ID: [3426]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-Ура! Нам купят собаку!

Анекдот от kolia4, ID: [1240]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы-жопа!

Анекдот от Valery_E, ID: [863]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Анекдот от MSV686, ID: [1268]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Царь выдал трёх своих дочерей замуж в один день и говорит им: утром, после вашей брачной ночи я к вам зайду. Сколько раз вы за ночь е$лись - столько раз вы мне скажете привет!
Заходит утром отец к дочерям:
1ая: привет!
2ая: привет, привет!
3ья: привет, привет, и в рот привет, и в ж@пу два привета!!!

Анекдот от kolia4, ID: [1223]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
На улице играют дети. Вдруг из домика, где живет шотландская семейка, слышится:
- Генри, мой мальчик! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может сильно выгореть!

Анекдот от Ankka, ID: [1349]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!

Анекдот от andreyasv, ID: [2160]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Анекдот от velikodny, ID: [3018]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
-Алло!Зрасти!А Машу можно?
-А Маши нет дома!
-Я знаю,она сейчас со мной.Так ее можно или нет?

Анекдот от simdi, ID: [4068]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Анекдот от sr93, ID: [756]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка подглядывает в замочную скважину.Мама:- Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку!Вовочка посмотрел, что произошло после этого, дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны, стал раком и говорит:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Анекдот от sr93, ID: [818]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты можешь уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Теги: родители

Анекдот от kolia4, ID: [1323]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Анекдот от MSV686, ID: [2397]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Анекдот от skifmore, ID: [600]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка