Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему родители

 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Зашел в гости друг Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

Анекдот от bruk, ID: [1469]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Анекдот от bruk, ID: [1132]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Анекдот от Kalina, ID: [2515]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Анекдот от MSV686, ID: [1427]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.

Анекдот от Ankka, ID: [1854]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..


Анекдот от Kalina, ID: [1680]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Анекдот от bruk, ID: [734]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать: отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Анекдот от kalich21, ID: [2750]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Анекдот от vitaliy, ID: [3507]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Анекдот от kolia4, ID: [2217]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Анекдот от Kalina, ID: [2541]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

Анекдот от Kalina, ID: [2520]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Анекдот от Estarriol, ID: [1312]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Анекдот от kalich21, ID: [1096]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2950]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска

Анекдот от kolia4, ID: [2824]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавеской молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?
Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.
Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.
Следующая ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

Анекдот от kolia4, ID: [1084]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Чукча-сын подходит к чукче-отцу и спрашивает:
-Папа, аднака скажи мне, какая нация самая тупая?
Папа подумал и ответил:
-Зато, сынок, у нас песни хорошие, аднака!

Анекдот от kalich21, ID: [1225]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Анекдот от bruk, ID: [2851]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

Анекдот от MSV686, ID: [1103]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Анекдот от zaxxxok, ID: [988]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Анекдот от kolia4, ID: [1082]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Замерз и зашел в избу.
- Старуха, ты чего не вышла?
- А меня как будто мамка не пустила!

Анекдот от byearnist, ID: [2780]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Анекдот от sedelka, ID: [2794]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Приходит сын к отцу:

- Папа, объясни, в чем разница между словами "горе" и "беда"?

Папа объясняет:

- Если бы наша бабушка поехала бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился, вышла из него - а тут самосвал. Сбил нашу бабушку насмерть. Или отправилась бы она в горы, сорвалась со скалы и тоже - насмерть. Вот это, сынок, было бы горе. Но беда в том, что не едет наша бабушка никуда...

Анекдот от kalich21, ID: [2751]
 
 
 
 
2.47
 
 
 
 
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Анекдот от Rafaello, ID: [693]
 
 
 
 
2.15
 
 
 
 
Семья новоселов осматривает новую квартиру.Обсуждают куда какую мебель ставить.Вдруг ребенок пяти лет говорит:- А здесь мы полку заебеним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял??!!!!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на хуй не нужна.

Анекдот от sr93, ID: [878]
 
 
 
 
2.14
 
 
 
 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Анекдот от velikodny, ID: [2938]
 
 
 
 
2.11
 
 
 
 
- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2599]
 
 
 
 
2.08
 
 
 
 
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.

Анекдот от Estarriol, ID: [1313]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка