Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему родители

 
 
 
 
2.06
 
 
 
 

Муж с работы – и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные,
грязные…
Муж встает и думает: « Этих вымыть или новых наделать?..»


Анекдот от galimax, ID: [661]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [485]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Анекдот от vitaliy, ID: [3543]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Разговоp с пpиятелем:
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Теги: родители

Анекдот от lightofGod, ID: [2421]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Анекдот от vitaliy, ID: [3593]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Анекдот от kolia4, ID: [3102]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Анекдот от vitaliy, ID: [4000]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!

Анекдот от andreyasv, ID: [2327]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
-Мамочка, когда я вырасту, у меня тоже будет муж?
- Да. Если будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Анекдот от kolia4, ID: [3951]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Приходит студент домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили,
и лежал там, где сексом занимались...

Анекдот от SIEMENS_S75, ID: [1543]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое армейский долбо*бизм.
- Ложись спать, завтра расскажу.
В 5 утра отец будит сына.
- Пошли, говорит, расскажу.
Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
- Что, что случилось - то?
Отец говорит:
- Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Анекдот от Sergey25, ID: [3917]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Анекдот от bruk, ID: [735]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Анекдот от radikr, ID: [3771]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

- Отлично!

- И он сделал первый шаг!

- Превосходно!

- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

- Ох!

- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

- Прекрасно!

- Но если бы ты знал, какое...

Анекдот от byearnist, ID: [1094]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Анекдот от vitaliy, ID: [2724]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.

Анекдот от vitaliy, ID: [1761]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Анекдот от kolia4, ID: [4318]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Анекдот от velikodny, ID: [2831]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

Анекдот от andreyasv, ID: [3423]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, сынок?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Теги: родители

Анекдот от sedelka, ID: [1578]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из
детского сада

Анекдот от Lika, ID: [4061]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Теги: родители

Анекдот от Valery_E, ID: [1025]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами.
Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Анекдот от krysogryz, ID: [787]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1064]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Анекдот от Rafaello, ID: [1780]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

Анекдот от Vitalik, ID: [1131]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц - DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp.
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой?!!

Анекдот от krysogryz, ID: [793]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Анекдот от Ankka, ID: [2085]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Анекдот от sedelka, ID: [2485]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Подходит девочка Маша к маме и говорит:-Мама, почему в школе все говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!!- Ну Машенька ты же у меня такая красавица! Они все врут!!!И Маша надела красивое платье и пошла гулять! На улице она увидела открытый люк, посмотрела вниз... Голос рабочего внизу:- Только не срать, только не срать!!!!!!

Анекдот от sr93, ID: [821]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка