Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему русские

 
 
 
 
4.00
 
 
 
 
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 400 лет.
Президент: жаль, не доживу.

Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 200 лет.
Президент: жаль, не доживу.

Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог, вздохнув: ох, жаль, не доживу.

Анекдот от Ruslan, ID: [51]
 
 
 
 
3.13
 
 
 
 
Народное байконурское проклятье: Пусть "Мир" войдет в твой дом!


Анекдот от Lika, ID: [866]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [2355]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных способностей американца, японца и русского. Дали каждому по два небольших стальных шарика и посадили в отдельные круглые и абсолютно изолированные комнаты (ни окон, ни предметов никаких, щелей, куда б иголку сунуть можно, и тех нет). А через день заявляются - как там подопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, перед ним два шарика, один
на другом лежит, японец медитирует - способность думать демонстрирует.
Заходят к американцу, этот шарики по круглой комнате катает, опытным путем выяснил, каков примерно радиус станции, где их держат, силу притяжения, в общем не зря катал..
Идут к русскому, а у того дверь не открывается, ну поднажали зеленые, еще
разик, дверь распахивается, а русский, который ее держал, в угол отлетает.
Инопланетяне интересуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Нет".
он потупившись - "Я один шарик потерял =( .. а другой сломал .."

Теги: русские

Анекдот от SuperVlad, ID: [4353]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
В квартиру - звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровых амбала.
- Рэкетиров заказывали?
- Нет.
- Тогда платите тыщу рублей за ложный вызов.

Теги: русские

Анекдот от galimax, ID: [1474]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

Анекдот от MSV686, ID: [2870]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [1661]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [2357]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Анекдот от Чернушка, ID: [308]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [4500]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [4265]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2053]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [916]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [3877]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1288]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
- О! Товарищ полковник! А я все стучусь, стучусь - куда..., кому..., деньги за ремонт отдавать?

Теги: русские

Анекдот от ghebog, ID: [2431]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Анекдот от MSV686, ID: [1429]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
-Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Анекдот от vitaliy, ID: [1478]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Теги: русские

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2277]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
-Доктор!! у меня голова чешиться!!
-да вам её клопы покусали!!!
-а можно их вывести...?
-конечно!.....с вас 10 долларов...
-Так у нас в России медицина-бесплатная...!!!
-мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!

Анекдот от bruk, ID: [703]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Теги: русские

Анекдот от kalich21, ID: [1830]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Теги: русские

Анекдот от Kalina, ID: [2440]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом: Национальность
заказчика держится в строжайшей тайне!

Анекдот от Lika, ID: [900]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Теги: русские

Анекдот от fedorovi4, ID: [1346]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Анекдот от kolia4, ID: [1715]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Анекдот от Kalina, ID: [2418]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе

гарантирую".

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [1192]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Теги: русские

Анекдот от iogiov, ID: [1564]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
выкупил немецкий автогигант российский автоваз. поувольнял всех сотрудников, установил свое современное оборудование, запустил конвеер. ждет администрация готовую продукцию на выходе. а на выходе из конвеера выскакивают тазики. три раза пересматривали документацию,разбирали-собирали линию и все равно на выходе тазики! а рядом стоят на горе бывший гендиректор и его зам. и зам обращается к своему бывшему начальнику: вон смотри иваныч!!!! я ж тебе говорил, что здесь земля проклятая, а ты мне все- руки из жопы!!! руки из жопы.

Теги: русские

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2338]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

Теги: русские

Анекдот от sedelka, ID: [3311]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка