Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему русские

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.

Анекдот от radikr, ID: [3772]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Прораб дал малярам задание выкрасить стену, при этом выдав два бидона краски. Настало время обеда. Мужикам стало работать лень и захотелось выпить, поэтому решили один бидон пропить. А для того чтобы отмазаться, намазали морду коню, стоящему возле забора.
Приходит прораб вечером: все маляры пьяные и стена выкрашена наполовину.
- Почему вы не докрасили стену?!
- Дак краски не хватило…
- Но я вам дал целых два бидона!
- А краску конь выпил, вон видите у него вся морда в краске…
- Вот же сволочь, как это он еще не сдох! Он ведь неделю назад сожрал целый поддон кирпича!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2282]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1887]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2186]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

Анекдот от asdfg, ID: [357]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

Теги: русские

Анекдот от Lika, ID: [2196]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Анекдот от vitaliy, ID: [1706]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

Анекдот от skifmore, ID: [634]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...

Анекдот от fedorovi4, ID: [1214]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Анекдот от Rafaello, ID: [798]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Анекдот от Rafaello, ID: [657]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.

Теги: русские

Анекдот от asdfg, ID: [335]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1238]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1393]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Анекдот от kolia4, ID: [1711]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
- Ну, и чей это пистолет?
- Макарова...

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [2023]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [2356]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Анекдот от MSV686, ID: [2387]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [2391]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Анекдот от MSV686, ID: [2465]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.


Теги: русские

Анекдот от Kalina, ID: [2577]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого !


Анекдот от Kalina, ID: [3113]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка,а так же откат.

Теги: русские

Анекдот от farid123, ID: [3720]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

Теги: русские

Анекдот от Dimon294, ID: [3777]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Не ходите дети в Африку гулять.
Если уж Словению вам не обыграть
Африка опасна.Африка трудна.
Там по полю бегает пидарас-судья.
В Африку поедут те, кто заслужил.
В Африку поедут Гондурас, Алжир.
Камерун поедет.Да и х..й бы с ним.
Ну, а мы с хохлами дома посидим.

Анекдот от andreyasv, ID: [3892]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и
читают надпись на нем: "Слава морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!

Теги: русские

Анекдот от Sergey25, ID: [3986]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:
- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.
- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.
- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [4467]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Теги: русские

Анекдот от Kalina, ID: [4637]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Анекдот от Lika, ID: [4670]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Теги: русские

Анекдот от bruk, ID: [4706]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка