Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему русские

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Теги: русские

Анекдот от Burzum, ID: [4870]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Теги: русские

Анекдот от Lika, ID: [4619]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2592]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил:
- Когда начнётся 3-я мировая война?
- В 2100 году.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
- А сколько будет стоить пепси после 3 мировой войны?
- Пепси будет стоять 50 копеек...

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2766]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
Принимальщик:
- Нее! Вы нам не подходите!
Мужик:
- Почему?
Принимальщик:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Теги: русские

Анекдот от anhry, ID: [869]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.

Анекдот от Kalina, ID: [2313]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тридцать.
тоже самое
- а сорок
опять тоже.
америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [1262]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Анекдот от MSV686, ID: [1436]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Анекдот от Sergey25, ID: [3630]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. Новый русский подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это чо?
- Это "Мишка на севере".
- Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
- А эта?
- Это грильяж.
- Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- Опаньки!

Анекдот от Sergey25, ID: [3717]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Теги: русские

Анекдот от Kalina, ID: [4439]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Теги: русские

Анекдот от Sergey25, ID: [3998]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

Анекдот от MSV686, ID: [1422]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В России запретили шалфей предсказателей.
Сотрудники Гидрометцентра - в панике!

Анекдот от Dimon294, ID: [1632]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!"
И какая сука теперь скажет, что мы - плохие олимпийцы ?

Теги: русские

Анекдот от Kalina, ID: [3985]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Анекдот от MSV686, ID: [1675]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему
приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет,
пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [2684]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

Теги: русские

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1994]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [1549]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
царь говорит "кто проедет через чёртика тот получит половину коралевства и пренцесу в придачу" едет амереканец чёртик выпрыгиает и говорит " отсановись" амереканец испугался и поехал назад, едет немец всетоже самое происходит что и с американцем, на этот раз едет русский на джипе чертик опять выпрыгивает и горорит" слышь тормазни" а русский ему в ответ"ды хоть ты обосрись тормоза не работают"

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [910]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Поспоpили pусский и амеpиканец, у кого машина быстpее.
Амеpиканец взял Роллс-Ройс, а pусский - Запоpожец.
Hу и на стаpте pусский взял и потихоньку пpивязал запоpожец
к Роллс-Ройсу.
Стаpт ! Поехали.
Едут, затем амеpиканец оглядывается и говоpит водителю:
- Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют!
Поехали быстpее, pусские не отстают ...
Амеpиканец опять оглядывается, говоpит:
- Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют!
Поехали еще быстpее. Вдpуг впеpеди кpутой повоpот!
Амеpиканцы вписываются в повоpот, а у Запорожца отлетают колеса ...
Амеpиканец оглядывается, говоpит:
- Джим, давай быстpее, pусские уже шасси убpали ...

Теги: русские

Анекдот от iogiov, ID: [1565]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну, и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты что, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях?!
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Анекдот от vitaliy, ID: [2021]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Теги: русские

Анекдот от sedoy2010, ID: [5768]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Мужик в паспортном столе:
- Здравствуйте, я Пётр Гавно и хочу поменять паспорт.
- Ну и на что менять будем?,- спрашивает паспортистка.
- На Иван Гавно.

Теги: русские

Анекдот от Rafaello, ID: [2837]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате:В самой Японии за час поймали 100 воров.в Америке за час поймали 200 воров.В России за пять минут кто-то спер робота...

Анекдот от sr93, ID: [875]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...

Теги: русские

Анекдот от Sergey25, ID: [4067]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.Решили опробывать часы.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят - часов нет!Они подходят к бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы подумали :на хрен нам вентилятор зимой?

Анекдот от sr93, ID: [886]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Не против ли вы того, что бы Путин пошёл на 4-ый срок?
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против.

Анекдот от vitaliy, ID: [4339]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1926]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [2879]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка