Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему русские

 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им,
пожалуй, поручить можно...

Теги: русские

Анекдот от asdfg, ID: [348]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно
ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе.
Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели -
самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [2472]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Теги: русские

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2055]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
На уроке английского
Вопрос:
Что такое определенный и неопределенный артикли ?
Ответ:
Типа и Конкретно

Теги: русские

Анекдот от Ankka, ID: [1348]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что
это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но
не прекратил.

Теги: русские

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2058]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [2883]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Стоят на светофоре мерс S-класса последней модели и бэха семёра, тоже последняя. Стоят и водилы смотрят надменно друг на друга. Вдруг между ними проносится запорожец сбивая зеркала и царапая бочины... Сзади подкатывается Хамер и браток высовываясь из окошка:
- Ну что пацаны? Типа гол?

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1314]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Ходит новый русский по музею, проходит мимо креслы Екатерины 2-ой. Вдруг звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и
начинает разговаривать . Подбегает смотритель:
- Вы что? Это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, придeт Екатерина, встану.

Анекдот от bruk, ID: [3944]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [4264]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Встретились Англичанин и русский.
Русский говорит:А у нас 1 января начали строить 9 этажный дом а через год в этот дом заехали люди!
Англичанин говорит: А у нас 1 января начали строить мост а через 3 месяца по нему ездили машины!
Русский подумал и сказал:А у нас 1 января в 8.00 начали строить пивной завод а в 9.00 все были пьяные

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [813]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

Анекдот от asdfg, ID: [328]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
В России есть всего два часовых пояса, и разница между ними, как между
швейцарскими часами и часами с кукушкой.

Теги: русские

Анекдот от asdfg, ID: [353]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1345]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок.

Анекдот от Kalina, ID: [1697]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

Анекдот от Dimon294, ID: [1418]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Анекдот от iogiov, ID: [1728]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [1527]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Анекдот от vitaliy, ID: [4135]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Один читает в электричке и время от времени восклицает: Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: Да что же вы такое читаете? Орфографический словарь!

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [882]
 
 
 
 
2.72
 
 
 
 
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2260]
 
 
 
 
2.64
 
 
 
 
Взлетает военный самолёт.

Пилот - штурману:

- Ты карты взял?

- Три колоды.

- Дурак! Опять придётся по пачке "Беломора" лететь.

Теги: русские

Анекдот от bruk, ID: [2651]
 
 
 
 
2.56
 
 
 
 
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…

Теги: русские

Анекдот от sedelka, ID: [2622]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Анекдот от anhry, ID: [868]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Идут два наркомана, один другому:

- Вась, улыбайся, "бобик" едет.

Через полчаса:

- Вась, хватит улыбаться, мы уже в "бобике".

Анекдот от Rafaello, ID: [799]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Анекдот от Sergey25, ID: [4124]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Теги: русские

Анекдот от byearnist, ID: [1079]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Будет ли финансовый кризис?
- Да.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после кризиса?
- 1 рубль 20 копеек.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1785]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!


Теги: русские

Анекдот от Kalina, ID: [2115]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Анекдот от kalich21, ID: [2512]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Теги: русские

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1921]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка