Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему секас

 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Он: "Опять!"Она : "Давай,давай! Держи конец!"Он: "Где дырка?"Она : "Чёрт,я тоже не вижу".Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"Она : "Ну,ты суёшь?"Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"Он: "И не тем концом".Она:"Успокойся,теперь давай сам ".Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Теги: секас

Анекдот от sr93, ID: [877]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Медведь волку:
- Ты чего такой довольный по лесу скачешь!?
- Да, там лиса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О, так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок не было, так я ей полную жопу шишек насовал!

Анекдот от byearnist, ID: [4463]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Анекдот от Ruslan, ID: [118]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по #@пе табуреткой. Жена:
- Ну вот, а ты говорил:"Не пролазит, не пролазит"!

Анекдот от bruk, ID: [4781]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Анекдот от MrChick, ID: [57]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Анекдот от MSV686, ID: [1044]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"

Анекдот от MSV686, ID: [2385]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [427]
 
 
 
 
2.88
 
 
 
 
Сидят в баре за одним столиком американец, француз и белорус - здоровенный парень.
Официантка принесла им заказ и вернулась к стойке бара.
Американец:
- Если б я ей вдул - она бы крутилась у меня как вентилятор!
Француз:
- Если б я вдул - она крутилась бы как пропеллер!!
Белорус:
- Хм! Если бы я ей вдул, то вы бы вдвоем ее не провернули!!!

Теги: секас

Анекдот от drongo44, ID: [1230]
 
 
 
 
2.64
 
 
 
 
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2636]
 
 
 
 
2.58
 
 
 
 
В лесу волк постоянно имел зайца. Зайцу это надоело и он пожаловался льву. Лев рассудил так: "тебя заяц понять можно, но и волку без секеса нельзя. Сделаем так- волку разрешим иметь тебя раз в день?!". Заяц согласился.
На следующий день волк идет по лесу и видит зайца - иди сюда дорогой. Удовлетворившись волк удалился. Но по прошествии часа волку сново захотелось. Подумал он и предложтл зайцу:"косой - давай я тебя за завтра отимею, а ты запиши себе в блокнот". Заяц согласился. Так повторялось изо дня в день.
По прошествии недели лев собрл всех зверей и спрашивает у зайца: "устраивает ли его положение дел?".
Заяц:" как имели так и имеют, только писанины прибавилось."

Анекдот от zjer999, ID: [2211]
 
 
 
 
2.58
 
 
 
 
Встречаются две подруги.
- Мой новый в постели просто "зверь"!
- И мой тоже зверь.
- А какой?
- Австралийский ленивец!

Анекдот от drongo44, ID: [662]
 
 
 
 
2.56
 
 
 
 
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Теги: секас

Анекдот от byearnist, ID: [2639]
 
 
 
 
2.54
 
 
 
 
Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Анекдот от anhry, ID: [1077]
 
 
 
 
2.54
 
 
 
 
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Анекдот от byearnist, ID: [2613]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть
таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала. Расцвела. Песни поет.
Призадумался дед...
- Ёптить!! Ведь я мог и Ленина спасти.

Теги: секас

Анекдот от byearnist, ID: [2566]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Анекдот от bruk, ID: [966]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [1041]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [3218]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Теги: секас

Анекдот от Kalina, ID: [2574]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
-Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
-Да?! И что она тебе сказала?
-Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....

Анекдот от bruk, ID: [1204]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Анекдот от bruk, ID: [734]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Анекдот от MSV686, ID: [1250]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Анекдот от kolia4, ID: [1627]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

Теги: секас

Анекдот от lightofGod, ID: [2005]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?


Анекдот от Kalina, ID: [2493]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Теги: секас, факты

Анекдот от sedelka, ID: [2680]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [2499]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска

Анекдот от kolia4, ID: [2824]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавеской молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?
Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.
Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.
Следующая ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

Анекдот от kolia4, ID: [1084]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка