Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему секас

 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

Теги: секас

Анекдот от Ruslan, ID: [205]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [471]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Анекдот от sr93, ID: [761]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Анекдот от MSV686, ID: [1503]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Сидит парень с девушкой и целуются.......тут она у него спрашивает:- А ты чистишь зубы пастой бленд-а-мед?-да, а что, у меня свежее дыхание???-нет твёрдые яйца.....

Теги: секас

Анекдот от sr93, ID: [879]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Теги: секас, армия

Анекдот от MSV686, ID: [1380]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Разговор приятелей:

- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
- А тебе?
- Нет.
- А тебе, Петь?
- Нет, не дала.
- Андрюш, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне не дала. Вот блядь!

Теги: секас

Анекдот от kolia4, ID: [889]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Два мента разговаривают:
-Я со своей подругой сексом занимался, весчи разбросаны абы как, случайно на пистолет коленкой встал, он вытрелил, оан испугалась у ней все сжалось внутри, я кончил такОООЙ кайф получил!!!! Попробуй!

- Спасибо попробую!

Через некоторое время встречаются:

- Ну как попробовал?

- Попробовал!

- Понравилось?

- Не не очень!!!

- А четак???

- Вопщем взял я выстрелил, а мне мало того, что чуть член не откусили, так еще на голову насрали!!!

Теги: секас

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2799]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Встречаются два приятеля:
- Эти французы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классный секс получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [551]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Теги: детки, секас

Анекдот от RK, ID: [297]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Анекдот от RK, ID: [299]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

Теги: секас, армия

Анекдот от Ruslan, ID: [130]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Анекдот от fedorovi4, ID: [1110]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Теги: секас

Анекдот от kolia4, ID: [951]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1870]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...


Анекдот от Kalina, ID: [2364]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Теги: секас

Анекдот от FreeMiX, ID: [2302]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Анекдот от MSV686, ID: [1606]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Анекдот от MSV686, ID: [1142]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- По*баться!

Анекдот от Ruslan, ID: [197]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
- Дорогая, ну почему ты не хочешь, делать мне минет?
- Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала.
А, во-вторых у меня после этого всегда изжога.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [553]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

Анекдот от kolia4, ID: [3204]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь

Анекдот от skifmore, ID: [588]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Влюблённая пара долго занимается сексом, когда всё закончилось,
Девушка просит его: " Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает: "Подожди, я ещё и в себя то не пришёл!"

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [547]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Анекдот от Kalina, ID: [1856]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Теги: сосед, секас

Анекдот от MSV686, ID: [1616]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка:
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты п*дор, что ее сегодня вечером еб*т и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Анекдот от MrChick, ID: [237]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [4766]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [3522]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате
починил кран
-платите 250
тёлка распахивает халат,
-а так
-250
вобще снимает
-а так
-250
отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
ложит на прилавок деньги
-ПИВА
барменша удивлённо
-на все
-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1442]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка