Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему секас

 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
- Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
- Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.


Теги: секас

Анекдот от Kalina, ID: [2609]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Анекдот от MrChick, ID: [99]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Теги: секас

Анекдот от kolia4, ID: [4407]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Анекдот от MSV686, ID: [1915]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Теги: секас, факты

Анекдот от MSV686, ID: [1913]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [2250]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Теги: секас

Анекдот от zxc, ID: [365]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
муж приезжает домой и видет картину секса.На его жене лежит амбал. Муж долго не думая хватает биту и по горбу его, бита ломается. Он берет стул и пробует стулом,стул ломается. И одновременно слышет звук "хук". Амбал говорит: "Ну вот, а ты говорила не войдет не войдет!"

Анекдот от porytcik, ID: [418]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Почему женатые мужчины предпочитают, минет?
- Пятнадцать минут тишины не помешает.

Теги: секас, факты

Анекдот от spolikarpov54, ID: [554]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Как то мужик с женщиной занимаются сексом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец мужик говорит:
- А сейчас ты меня долго не увидишь!
женщина(с надеждой в голосе):
- Что ты уже уходишь?
- Hет. Переворачивайся на живот!

Теги: секас

Анекдот от Sergey25, ID: [4671]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

Теги: сосед, секас

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1648]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Анекдот от skifmore, ID: [621]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Теги: секас

Анекдот от byearnist, ID: [3988]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

Анекдот от Ankka, ID: [1231]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.- Какая?- Ну, если долго играть - сантиметров 20

Анекдот от sr93, ID: [822]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка...
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как?
- В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне кpасавица...

Теги: секас

Анекдот от Ankka, ID: [1853]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
-Гоги, пачэму тэбе "два" по гэографии поставили?
-А у мэня спросили, что такое Тибет..
-И ты нэ мог им сказать, что такое Тибет?!
-Так я им сказал, что ТИБЕТ-это то же самое, что и МИНЕТ, только МИНЕТ-это когда мне, а ТИБЕТ-когда тебе!

Теги: секас

Анекдот от FreeMiX, ID: [2508]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Анекдот от kolia4, ID: [1217]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Анекдот от MSV686, ID: [1254]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Анекдот от MSV686, ID: [1359]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [562]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой друг!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [558]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....


Теги: секас

Анекдот от Kalina, ID: [2575]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Анекдот от MrChick, ID: [110]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Анекдот от bruk, ID: [2002]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [499]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Анекдот от RK, ID: [298]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что ?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Теги: секас

Анекдот от byearnist, ID: [3338]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Анекдот от Vitalik, ID: [1336]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Анекдот от SuperVlad, ID: [3749]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка