|
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!
|
|
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
|
|
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
|
|
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
|
|
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!
|
|
Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.
|
|
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
|
|
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
|
|
Идут по пустыне Пятачок и Вини Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке
колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык
на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо**". Пятак расстроился, чуть не
плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь!
Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное
скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!
|
|
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
|
|
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Анекдот от
Lika,
ID: [1541]
|
|
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
|
|
Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:
- Мужики че делаете?
- Да вот трахаемся помаленьку.
- А хотите по-настоящему?
- А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, и у танка башня отлетела...
|
|
Бpосил цаpь клич: "кто
1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами;
2) выколет глаз дpакону;
3) вы$%&ет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу".
Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?"
|
|
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?
|
|
шел иван царевич три года, три дня и три ночи. шел полями, шел лесами и буераками, притомился, есть хочется. видит - стоит избушка. зашел он в нее. лежит старая бабка на печи. царевич - что ж ты, бабка, гостей не встречаешь, хлеб-соль не предлагаешь? бабка - да нету, сынок, ничего у меня.. ну ты пошукай, можь найдешь чего. ходил царевич по избушке, искал. видит - тазик, в тазике студень. ел, ел его царевич, пока все не съел. что ж ты старая, говоришь, что жрать нечего, вон студень какой у тебя! бабка - студень? да какой студень, милок, три года туберкулез проклятый харкала
Анекдот от
simdi,
ID: [3721]
|
|
Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Анекдот от
bruk,
ID: [3920]
|
|
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Анекдот от
Lika,
ID: [4190]
|
|
Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
|
|
Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"
|
|
Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яйца и спрашивает:
- Два прибавить или два отнять?
Ну ответил:
- Два прибавить.
Стало у него четыре яйца. Вылез на берег, тут его осинила идея как опять сделать два, залез он в воду и поплыл к тому месту. Рука его опять за яица схватила:
- Четыре прибавить или четыре отнять?
|
|
Вини и Пяточок нашли двустволку, смотрит в ствол, а Пяточок в это время на курок нажал, раздался выстрел... Пяточок очнулся, подходит к Вини, который в судороге дергается и без башки, и говорит: "Тебе, Вини, смешно, а меня оглушило"...
Анекдот от
Lika,
ID: [4698]
|
|
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
|
|
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
|
|
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
|
|
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
|
|
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
|
|
Плакала береза, плакала осина, папа не доделал, снизу буратино
|
|
Король из сказки “Золушка” заходит в покои принца:
- Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?
- Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…
|
|
Плывут Винни и Пятачок на лодке. Пятачок уже долго на веслах, устал.
Пятачок: - Винни, погреби теперь ты а я посплю. Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дури бьет его по голове веслом. Пяточок, обалдев от удара, вскакивает, весь в непонятках.
Винни (ехидно): - Hy что, свинья, не спится ? -Тогда на, греби.
Анекдот от
Lika,
ID: [4699]
|
Страницы: |
1
|
2
|
3
|
4
|
:ыцинартС |
|
Облачко
компьютеры, детки, технология, сказка, война, сосед, про вовочку, секас, про чапая, чукча, армия, деньги, про голубеньких, школа, русские, религия, конкурс, политика, история, спорт, пьяные, муж из командировки, интернет, компьютер, про начальников, рыбалка, про штирлица, про тёщеньку, про евреев, коротенький, животные, ночные бабочки, про доктора, студенты, экзамен, преподаватели, диалог, факты, находчивость, родители, переписка, конфуз, блондинки, ржевский, эстонцы
Кнопочка
|