Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему технология

 
 
 
 
4.01
 
 
 
 
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Анекдот от RK, ID: [403]
 
 
 
 
4.01
 
 
 
 
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Анекдот от Mr. K., ID: [73]
 
 
 
 
3.98
 
 
 
 
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

Анекдот от Ruslan, ID: [408]
 
 
 
 
3.96
 
 
 
 
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Анекдот от Ruslan, ID: [213]
 
 
 
 
3.51
 
 
 
 
Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Анекдот от RK, ID: [285]
 
 
 
 
3.18
 
 
 
 
- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!

- Он что, хакер???

- Нет. Он - му@дак!!!

Анекдот от Rafaello, ID: [800]
 
 
 
 
3.17
 
 
 
 
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4228]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Анекдот от qwerty, ID: [396]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Анекдот от slaer, ID: [5392]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Анекдот от MSV686, ID: [1031]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец

подбиpает богатой, но не

понимающей в комьютеpах даме:

- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск

получше...

- Получше - это пожестче?

Анекдот от Guest, ID: [80]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
"Бабка идет по улице видит, трое мужиков одного у стенки руками бьют. Она подходит к ним и спрашивает
- Что же вы пидоры этакие делаете? Втроем одного?
- Отстань, бабка. Не видишь спамера поймали, п**дим!
бабка:
- Так что же вы у@бки его руками то пи**ите??? Ногами х**рьте сынки, ногами!!!"

Анекдот от Lika, ID: [3703]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота !
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Анекдот от SuperVlad, ID: [3816]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Анекдот от Чернушка, ID: [308]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится новеньким пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 кнопок, но то, что кнопку "Shift" ногами надо нажимать, это круто!

Анекдот от sr93, ID: [883]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1933]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает почему!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1824]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному.

Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Мля, это сисадмин

Анекдот от kolia4, ID: [3969]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Анекдот от Kalina, ID: [4747]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Анекдот от Rafaello, ID: [692]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Анекдот от kolia4, ID: [3038]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2064]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Анекдот от Kalina, ID: [1861]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука

Анекдот от maiksur, ID: [1167]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом: Национальность
заказчика держится в строжайшей тайне!

Анекдот от Lika, ID: [900]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.

Анекдот от kolia4, ID: [3802]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

Анекдот от RK, ID: [400]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4113]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Анекдот от SuperVlad, ID: [4433]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Анекдот от SuperVlad, ID: [3824]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка