Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему животные

 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...

Анекдот от Vitalik, ID: [2075]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Теги: животные

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1987]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Теги: животные

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2960]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Теги: животные

Анекдот от MSV686, ID: [1437]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Анекдот от MSV686, ID: [2169]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже
сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется,
думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2909]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Теги: животные

Анекдот от Rafaello, ID: [846]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2631]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

Анекдот от Ruslan, ID: [129]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц (З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню! А ты кто???
З. Я тоже не помню! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!
С. Ну давай! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил! Я Заяц!
С. Теперь давай ты меня описывай!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин! Что, я попка что ли?

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [782]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Теги: животные

Анекдот от kolia4, ID: [4055]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Заяц-планокур приходит в лесной бар. Видит лось сидит, подходит к нему:
- Конь, давай дунем.
- Я не конь, я лось
заяц забивает косяк
- Конь, давай дунем.
- Я не конь, я лось
заяц подрывает косяк, передаёт лосю
- ну на, конь, дунь
лось со всей дури выдувает
заяц: - ну, КОНЬ, ты, в натуре, ЛОСЬ

Теги: животные

Анекдот от Sergey25, ID: [3576]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Любовь зла, - со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

Теги: животные

Анекдот от vitaliy, ID: [2861]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Анекдот от kalich21, ID: [2378]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов Магнум.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива Магнум!

Теги: животные

Анекдот от SIEMENS_S75, ID: [2525]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

Анекдот от SuperVlad, ID: [3807]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
– Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
– Ладно! Давай штуку баксов.
– Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
– Дэвушка дай корм для попугая!
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
– Ну что научили петь?
– Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!

Теги: животные

Анекдот от kolia4, ID: [2027]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Анекдот от MSV686, ID: [1659]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Плывут две акулы, и вдруг одна замечает на поверхности виндсерфингиста.
- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой...

Теги: животные

Анекдот от vitaliy, ID: [1882]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Блондинка: Доктор, моя собака подцепила клеща и мы не можем его уже несколько дней вытащить. Кровь идет, но клещ не отцепляется, видите ?!
Ветеринар: Вы зачем собаке сосок отрываете ?!

Анекдот от bruk, ID: [3787]
 
 
 
 
2.90
 
 
 
 
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [835]
 
 
 
 
2.58
 
 
 
 
В лесу волк постоянно имел зайца. Зайцу это надоело и он пожаловался льву. Лев рассудил так: "тебя заяц понять можно, но и волку без секеса нельзя. Сделаем так- волку разрешим иметь тебя раз в день?!". Заяц согласился.
На следующий день волк идет по лесу и видит зайца - иди сюда дорогой. Удовлетворившись волк удалился. Но по прошествии часа волку сново захотелось. Подумал он и предложтл зайцу:"косой - давай я тебя за завтра отимею, а ты запиши себе в блокнот". Заяц согласился. Так повторялось изо дня в день.
По прошествии недели лев собрл всех зверей и спрашивает у зайца: "устраивает ли его положение дел?".
Заяц:" как имели так и имеют, только писанины прибавилось."

Анекдот от zjer999, ID: [2211]
 
 
 
 
2.58
 
 
 
 
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар
слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?

Теги: животные

Анекдот от andreyasv, ID: [1889]
 
 
 
 
2.56
 
 
 
 
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Анекдот от vitaliy, ID: [2611]
 
 
 
 
2.55
 
 
 
 
Муравей просыпается и видит, что лежит под танком.
- Чего спьяну не притащишь!

Анекдот от galimax, ID: [842]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"...
Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Теги: животные

Анекдот от byearnist, ID: [2595]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

Теги: животные

Анекдот от sr93, ID: [711]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, что-бы никто в неё больше не попал.

Анекдот от alekslv, ID: [1394]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Гуляла как-то Ксюша(Собчак)) по зоопарку и вдруг из вольера вырвалсяголодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,что не такой уж он и крокодил.

Теги: животные

Анекдот от sr93, ID: [710]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Решил охотник медведя завалить. Прикупил карабин навороченный, оптику мощную.
Подходит к опушке леса, а там дедок старенький сидит, и спрашивыет:
- Сынок, ты куда собрался?
- На медведя охотиться!- гордо отвечает охотник.
- Сынок, да на медведя еще мой дед с рогатиной ходил, мой отец с рогатиной ходил...- начинает оъяснять дед.
- Да не бойся, отец, у меня вон какой карабин навороченный. оптика Цейсовская, - отвечает охотник, и уходит в лес.
Дед смотрит ему вслед, и говорит:
- Ну вот, блин, теперь в лес совсем не зайдешь, раньше у медведя только две рогатины было, а теперь еще и карабин крутой появится.

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [826]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка