Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты на тему животные

 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь игриво так:
- Смотря с кем, противный!
Кот:
- Тьфу, блядь! Даже есть противно!!!

Анекдот от kolia4, ID: [926]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Анекдот от byearnist, ID: [1975]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Объявление в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохло.

Теги: животные

Анекдот от SIEMENS_S75, ID: [1863]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Заблудился мужик, идет по лесу, орет:
- Ау, спасите, помогите!
вылезает ему навстречу медведь и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Ну я же заблудился, вдруг меня кто-нибудь услышит? - отвечает мужик
- Ну я услышал, легче тебе от этого...

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [827]
 
 
 
 
2.48
 
 
 
 
Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну может я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.
Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

Теги: животные

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2457]
 
 
 
 
2.14
 
 
 
 
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

Анекдот от Dmitriev_Andrey, ID: [2589]
 
 
 
 
2.09
 
 
 
 
Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [1176]
 
 
 
 
2.08
 
 
 
 
Пьяная доярка приходит на ферму. Корова ей и говорит:
- Опять нажралась! Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я попрыгаю.

Анекдот от bruk, ID: [1209]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал геем.
И уехал.

Анекдот от krysogryz, ID: [765]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

Анекдот от kolia4, ID: [952]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
Провалился, значит, охотник в медвежью берлогу. Испугался - страшно! Огляделся - никого! Только медвежонок маленький на горшке сидит.
О: - Папа дома?
М: - Hе-ет...
О: - А мама?
М: - Hе-ет...
О(осмелел, пнул медвеженка): - Hу а х..ли тогда расселся!
М(заплакал, заревел): - БА-А-АБУШКА-А-А-А!...

Анекдот от kalich21, ID: [1035]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Анекдот от kolia4, ID: [3539]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Анекдот от kalich21, ID: [2358]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Теги: животные

Анекдот от anhry, ID: [849]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь ?


Теги: животные

Анекдот от Kalina, ID: [3369]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

Анекдот от anhry, ID: [903]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Теги: животные

Анекдот от Rafaello, ID: [1691]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Стало Льву скушно, собрал он всех зверей и говорит:
- Видите вон ту высокую скалу? Кто от туда спрыгнет, тот сможет трахнуть мою львицу!
Собрались звери на краю скалы смотрят вниз, никто прыгать не решается. А Лев в это время сидит со львицей внизу и наблюдает. Вдруг видит от края скалы отделилась черная точка, которая стала стремительно приближаться, расти и шмяк, на землю падает Медведь. Тудже вскакивает и начинает корабкаться обратно на скалу.
Лев внепонятках: "Э, Медведь, а львицу трахать?"
Медведь: "Сначала я выебу того, кто меня со скалы столкнул!!!!!!!!!"

Теги: животные

Анекдот от Pekin, ID: [2154]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Анекдот от skifmore, ID: [590]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
летела ворона, тут опа в дерево врезалась.
выходит белка и спрашивает:
-ет чо такое?
ворона молчит
-ты чо оглохла?
опять молчит
-ты что немая?
-да нет блин у меня клюв в дупле застрял!)

Теги: животные

Анекдот от feners, ID: [1752]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья,
подходит к реке, плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... хорошо...
идет охотник видит такое дело
и тут же всаживает ему дуплет. Реакция ноль,
лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт.
Охотник ещё дуплет.
Лось думает:
- Блин, я все пью и пью, а мне всё хуже и хуже...

Теги: животные

Анекдот от Sergey25, ID: [3309]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил .

Анекдот от Kalina, ID: [3090]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.

Анекдот от vitaliy, ID: [1761]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит

Теги: животные

Анекдот от fedorovi4, ID: [1281]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [3766]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [4005]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын плачет.
Мама:
- Что опять?
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
- Мама, а нафига нам это всё в зоопарке!!

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [766]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Анекдот от Lika, ID: [1059]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Анекдот от Sergey25, ID: [3493]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [3345]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка