Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Figarosunrain

 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Теги: война, армия

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2095]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2192]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Теги: русские

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2277]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2833]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Теги: детки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2096]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Теги: детки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2092]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ппц .. 32 года! ты идиот!

Теги: диалог

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3307]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3131]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2097]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В шестидесятые годы в Беларусии были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

Теги: политика

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3351]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Теги: пьяные

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2094]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Теги: блондинки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2691]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2093]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Туристы попадают в руки людоедов.Вождь говорит:
-Кто расскажет новый анекдот,того отпустим.Предупреждаю - интернет есть!

Теги: интернет

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2832]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Теги: блондинки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3352]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Подбегают к капитану подчинённые и говорят:
-Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать её можно?
-Думаю нет.
-Тогда готовьте шлюпки!
-У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает
-Эй кэп!Первое апреля!Да ребята что будем передавать на землю?
"Какая ватерлиния?Какой корабль?"-думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле.

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2222]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2321]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
В автобусе битком набитом в час пик. Разговор двух интелигентов:
- Будте добры, передайте пожалуйста билетик.
- Конечно, пожалуйста
- Спасибо большое
- Пожалуйста
- Спасибо за пожалуйста
- Спасибо за спасибо
- Под$$нул?

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2506]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2516]
 
 
 
 
2.90
 
 
 
 
Два бомжа сидят на помойке. один и говорит: - А давай поиграем в угадай-ка? Второй: -Давай. Закрывай глаза и открывай рот. Тот делает. Первый кладет ему в рот нечто: -Угадай-ка, что это? -Марс! -Нет! -Сникерс? -Нет! -А что?! -Тампакс!!!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2486]
 
 
 
 
2.64
 
 
 
 
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2636]
 
 
 
 
2.56
 
 
 
 
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

Теги: конфуз

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2703]
 
 
 
 
2.54
 
 
 
 
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3231]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с
товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.

Теги: политика

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2221]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
К DOOMеру приходит чёрт:
-Давай я исполню три твоих желания и заберу тебя в ад.
-Давй.
-Называй!
-Хачу бесконечные хелсы, всё оружее и...
-Давай третье
-А? хрен с ним, забирай в ад!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2600]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2994]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
- А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался!

Теги: детки

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2527]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!- плата за соединение;- плата за разьединение;- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;- плата за излучение электромагнитных волн;- плата за приземление радиочастотных волн;- плата за прослушивание сигнала "занято";- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [3029]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Никогда не ловите большие снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Теги: факты

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2558]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Анекдот от Figarosunrain, ID: [2950]
 
 
Страницы: 1 2 3 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка