Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя SuperVlad

 
 
 
 
3.21
 
 
 
 
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент . . .

Анекдот от SuperVlad, ID: [4490]
 
 
 
 
3.17
 
 
 
 
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4228]
 
 
 
 
3.12
 
 
 
 
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4426]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4118]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3822]
 
 
 
 
3.10
 
 
 
 
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно вы её отдавали?
- Не помню.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4429]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4107]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4116]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных способностей американца, японца и русского. Дали каждому по два небольших стальных шарика и посадили в отдельные круглые и абсолютно изолированные комнаты (ни окон, ни предметов никаких, щелей, куда б иголку сунуть можно, и тех нет). А через день заявляются - как там подопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, перед ним два шарика, один
на другом лежит, японец медитирует - способность думать демонстрирует.
Заходят к американцу, этот шарики по круглой комнате катает, опытным путем выяснил, каков примерно радиус станции, где их держат, силу притяжения, в общем не зря катал..
Идут к русскому, а у того дверь не открывается, ну поднажали зеленые, еще
разик, дверь распахивается, а русский, который ее держал, в угол отлетает.
Инопланетяне интересуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Нет".
он потупившись - "Я один шарик потерял =( .. а другой сломал .."

Теги: русские

Анекдот от SuperVlad, ID: [4353]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?

Теги: диалог

Анекдот от SuperVlad, ID: [4106]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3820]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Анекдот от SuperVlad, ID: [3813]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4333]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4105]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4235]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота !
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Анекдот от SuperVlad, ID: [3816]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4227]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Анекдот от SuperVlad, ID: [4222]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Анекдот от SuperVlad, ID: [3819]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3823]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4104]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Теги: блондинки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4351]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Анекдот от SuperVlad, ID: [6827]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3745]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...

Анекдот от SuperVlad, ID: [3751]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3825]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
[Сказки Нового Времени]
-Белоснежка Белоснежка,.. хочешь яблочко?
-Отравленное??
-Да нет,.. обычное,.. ГМО.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4798]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Священник объясняет жениху:
- На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."

Анекдот от SuperVlad, ID: [4223]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать?
- Но там уже кто-то стоит!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4112]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4430]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка