Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя SuperVlad

 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Теги: диалог

Анекдот от SuperVlad, ID: [4242]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?
Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Котов не проведешь.

Теги: животные

Анекдот от SuperVlad, ID: [4344]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...

Анекдот от SuperVlad, ID: [4226]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль- буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4119]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Армянское радио спрашивают " Почему людей больше, чем обезьян?"
Ответ " На деревьях тяжело размножаться."

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4101]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Шесть утpа. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого чеpта? - возмущается тот. - Я же пpосил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, - завеpяет его хозяин, - но гость из соседнего номеpа уже хочет завтpакать.
- А я тут пpи чем?
- Вы спите на нашей единственной скатеpти.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4488]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Армянское радио спрашивают " Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? "
Ответ " Посветить ей в ухо фанариком. "

Теги: блондинки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4099]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Теги: диалог

Анекдот от SuperVlad, ID: [4224]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !

Теги: блондинки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4348]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4218]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Анекдот от SuperVlad, ID: [4433]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4113]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Анекдот от SuperVlad, ID: [3817]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Анекдот от SuperVlad, ID: [3824]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает,
что с собой нужно брать еще и сигареты.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4590]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Да-айте спи-ички!!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

Анекдот от SuperVlad, ID: [4114]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4562]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...

Теги: сказка

Анекдот от SuperVlad, ID: [3750]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивает гида.
- А это Чапаев в детстве.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4103]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Армянское радио спрашивают " Кто был первым гаишником на Руси? "
Ответ " Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. "

Теги: сказка

Анекдот от SuperVlad, ID: [4100]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Анекдот от SuperVlad, ID: [4233]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Анекдот от SuperVlad, ID: [3746]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4219]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
СУПЕР АКЦИЯ!! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!!
Произнеси 10000 раз:
"ПУТИН"
"ИННОВАЦИИ"
"НАНОТЕХНОЛОГИИ"
и получи партбилет "Единой России" в подарок!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4797]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
...а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4225]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Анекдот от SuperVlad, ID: [3749]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Теги: блондинки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4350]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4238]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
У мужчины бывет 4 возраста:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4236]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

Теги: деньги

Анекдот от SuperVlad, ID: [4108]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка