Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя SuperVlad

 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Автомобиль Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4239]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?

Теги: животные

Анекдот от SuperVlad, ID: [4345]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Теги: факты

Анекдот от SuperVlad, ID: [4220]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
В баре:
— Что вам?
— Пиво!
— Вам как? Разбавить или не долить?

Анекдот от SuperVlad, ID: [4237]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4117]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

Теги: факты

Анекдот от SuperVlad, ID: [3829]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Школа времен СССР.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмелившийся.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4331]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4110]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "

Анекдот от SuperVlad, ID: [3747]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Анекдот от SuperVlad, ID: [3815]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Последний оплот разумного доброго вечного пал.. =(
Хрюша Филя Каркуша и Степашка снялись в рекламе.

Теги: детки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4799]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

Анекдот от SuperVlad, ID: [4589]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

Теги: животные

Анекдот от SuperVlad, ID: [4581]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4527]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4491]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4432]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Теги: блондинки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4349]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

Теги: блондинки

Анекдот от SuperVlad, ID: [4347]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4334]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Останавливается трамвай. Водитель идет проверить из-за чего. Возвращается в салон. Обращается к пассажирам: «Мужики, помогите подтолкнуть…»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [4332]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4232]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

Анекдот от SuperVlad, ID: [4221]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, - это и есть знаменитый укротитель?
- Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

Анекдот от SuperVlad, ID: [4102]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [3818]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Анекдот от SuperVlad, ID: [3814]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Теги: война

Анекдот от SuperVlad, ID: [4231]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Теги: конфуз

Анекдот от SuperVlad, ID: [3821]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Hу, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Hу что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

Анекдот от SuperVlad, ID: [4489]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Теги: пьяные

Анекдот от SuperVlad, ID: [4352]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".
Но защитилась.

Анекдот от SuperVlad, ID: [4427]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка