Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Burzum

 
 
 
 
3.14
 
 
 
 
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Теги: пьяные

Анекдот от Burzum, ID: [4862]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Анекдот от Burzum, ID: [4934]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

Анекдот от Burzum, ID: [4872]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

Анекдот от Burzum, ID: [4937]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

Анекдот от Burzum, ID: [4905]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!

Анекдот от Burzum, ID: [4879]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с
другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок,
утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий
не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Анекдот от Burzum, ID: [4939]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приходит мужик в аудисалон и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью
голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие
кассеты - с записью голосов рыб.

Анекдот от Burzum, ID: [4936]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Анекдот от Burzum, ID: [4932]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

Анекдот от Burzum, ID: [4931]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Анекдот от Burzum, ID: [4865]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Анекдот от Burzum, ID: [4857]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Теги: конфуз

Анекдот от Burzum, ID: [4912]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

Анекдот от Burzum, ID: [4892]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Анекдот от Burzum, ID: [4943]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Анекдот от Burzum, ID: [4896]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Анекдот от Burzum, ID: [4863]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Анекдот от Burzum, ID: [4907]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется
на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся
офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине
комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик
такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!

Теги: детки

Анекдот от Burzum, ID: [4874]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

Теги: конфуз

Анекдот от Burzum, ID: [4942]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Анекдот от Burzum, ID: [4941]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Анекдот от Burzum, ID: [4902]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал
под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно
гулять?!

Анекдот от Burzum, ID: [4901]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Анекдот от Burzum, ID: [4900]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет
для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

Анекдот от Burzum, ID: [4894]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
- Ну, если в двух словах, то война и мир.

Анекдот от Burzum, ID: [4893]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет
тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать
альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из
препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...

Анекдот от Burzum, ID: [4886]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Анекдот от Burzum, ID: [4861]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Анекдот от Burzum, ID: [4875]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

Анекдот от Burzum, ID: [4940]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка