Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя ZondeR

 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Что такое полное одиночество?
Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры

Анекдот от ZondeR, ID: [5230]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл!Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

Анекдот от ZondeR, ID: [5181]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Анекдот от ZondeR, ID: [5239]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудникимилиции. Славно погуляли!

Анекдот от ZondeR, ID: [5207]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква "Б". - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? Бубен!

Теги: чукча

Анекдот от ZondeR, ID: [5225]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина. - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем. - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. - Ну как? - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было. - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин. - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

Анекдот от ZondeR, ID: [5285]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

Анекдот от ZondeR, ID: [5283]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: - Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите? - Да, выхожу. - Точно виходите? - Да,да, выхожу. - А впереди вас стоит мужчина, он виходит? - И он выходит. - А ви спрашивали? - Даа-ааа!!! - Ну и чё он говорит?!

Анекдот от ZondeR, ID: [5269]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
- А где здесь профессор Лебединский?
- Не знаю. А вы, собственно, кто?
- Я-то? Я, так это... лодочник...

Анекдот от ZondeR, ID: [5268]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что,имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"

Анекдот от ZondeR, ID: [5254]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все чтоугодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но,несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода онне решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являютсяпиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал. Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

Анекдот от ZondeR, ID: [5213]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Владимир Ильич, к вам ходоки:
Да, а что они принесли, батенька?
Свежей рыбки.
А шли они сколько?
Две недели.
Детям, все детям

Теги: политика

Анекдот от ZondeR, ID: [5194]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Криминальные новости: Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.

Анекдот от ZondeR, ID: [5260]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Почему это новые русские как на подбор идиоты?
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

Анекдот от ZondeR, ID: [5242]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то:
Так это я их нашел, валялись на улице.
Сколько они хоть стоят?
Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
Ну хоть примерно.
Примерно 5 долларов 75 центов.

Анекдот от ZondeR, ID: [5228]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
Х%й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
Х%й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
Люди помогите! - Х%й.

Анекдот от ZondeR, ID: [5217]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает: - Здесь шестёрка останавливается? - А Вам что, автобус или троллейбус? - Спасибо!

Анекдот от ZondeR, ID: [5289]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известнойстанции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Анекдот от ZondeR, ID: [5258]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась! Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Hо Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться!

Анекдот от ZondeR, ID: [5206]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
У меня жена - как пуля:
Быстрая?
Да нет, дура...

Анекдот от ZondeR, ID: [5204]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.

Теги: конфуз

Анекдот от ZondeR, ID: [5253]
 
 

Облачко


Кнопочка