Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя slaer

 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Анекдот от slaer, ID: [5392]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Вовочка в слезах - к отцу:
- Папа, меня пацаны в школе геем обозвали!
- Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует?
- Не могу...
- Почему??!!
- Они такие все хоро-о-ошенькие!

Анекдот от slaer, ID: [5434]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Анекдот от slaer, ID: [5379]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Анекдот от slaer, ID: [5497]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе всё-таки рассказала...

Анекдот от slaer, ID: [5460]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Говорят, что у тебя жена страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу. Он сказал, что проще хвост пришить.

Анекдот от slaer, ID: [5387]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Анекдот от slaer, ID: [5359]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Теги: животные

Анекдот от slaer, ID: [5537]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Анекдот от slaer, ID: [5364]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

Анекдот от slaer, ID: [5437]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Почему у гиппопотама круглые ступни??
1. Чтобы ему удобней было прыгать по кувшинкам.
2. Чтобы браконьеры не узнали, в какую сторону он убежал.

Теги: животные

Анекдот от slaer, ID: [5482]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Сборная Туниса вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28. Как сообщил главный тренер сборной 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300
болельщиках, которые подъедут попозже.

Анекдот от slaer, ID: [5477]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Экзаменатор: - Где расположена Тюмень?
Студент: - В основном, в Сибири...

Теги: студенты

Анекдот от slaer, ID: [5418]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Анекдот от slaer, ID: [5464]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

Теги: эстонцы

Анекдот от slaer, ID: [5547]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

Теги: конфуз

Анекдот от slaer, ID: [5552]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Теги: детки

Анекдот от slaer, ID: [5524]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Вовочка пошел в армию,чтобы косить от института.

Анекдот от slaer, ID: [5431]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

Анекдот от slaer, ID: [5551]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Главное - не перейти улицу на тот свет!

Анекдот от slaer, ID: [5474]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Теги: детки

Анекдот от slaer, ID: [5488]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Девушка - возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- Твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Анекдот от slaer, ID: [5542]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Собирается муж в комадировку на юг. Жена:
- А кольцо почему не надеваешь?
- Кольцо?! В такую жару?!

Анекдот от slaer, ID: [5538]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не
старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие
перхоти и кариеса - обязательно!

Анекдот от slaer, ID: [5485]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

Анекдот от slaer, ID: [5479]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?"
Машенька - Я один арбуз- понесу в руках...
Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой...
Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на член насажу...

Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.

Анекдот от slaer, ID: [5427]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Профессор - П, абитуриент1 - А1, второй - А2
П - у Вас одинаковые баллы, кто ответит на вопрос будет зачислен.
Вопрос: что общего между этими словами - Кацман, лоцман, циркуль, айсберг, ватман, боцман, шлагбаум и кульман? Нус Вы первый.
А1 - незнаю, по моему ничего.
А2 - я так и знал, что поступлю.
П - Вы знаете ответ?
А2 - что тут знать - все евреи.

Анекдот от slaer, ID: [5412]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Анекдот от slaer, ID: [5397]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Анекдот от slaer, ID: [5378]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Анекдот от slaer, ID: [5371]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка