Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Lika

 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Анекдот от Lika, ID: [4154]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица!

Анекдот от Lika, ID: [3780]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приходит сын "нового русского" из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные?

Анекдот от Lika, ID: [4731]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4401]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [4121]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

Анекдот от Lika, ID: [3940]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы пошутили.

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4425]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Теги: политика

Анекдот от Lika, ID: [4578]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4445]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4359]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?.

Теги: рыбалка

Анекдот от Lika, ID: [3597]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4204]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Анекдот от Lika, ID: [4203]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Анекдот от Lika, ID: [1184]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Анекдот от Lika, ID: [4187]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Диалог в магазине.
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница?
- Я сейчас эту разницу достану и вам по губам-то нашлепаю!

Теги: диалог

Анекдот от Lika, ID: [853]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Теги: секас

Анекдот от Lika, ID: [1308]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм....

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4358]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы

Теги: детки

Анекдот от Lika, ID: [4152]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Анекдот от Lika, ID: [2309]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Вовочка и Танечка опоздали на урок
Учитель:где были?
Вовочка:В туалете, в городки играли
Учитель:Как?Там же мало места!!!!
Вовочка:Очень просто:Танечка фигуры показывала, а я палки кидал

Теги: детки

Анекдот от Lika, ID: [3186]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор
хватает ее за зад и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?

Анекдот от Lika, ID: [419]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4481]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля
останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

Теги: русские

Анекдот от Lika, ID: [2196]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Анекдот от Lika, ID: [1309]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Вини и Пяточок нашли двустволку, смотрит в ствол, а Пяточок в это время на курок нажал, раздался выстрел... Пяточок очнулся, подходит к Вини, который в судороге дергается и без башки, и говорит: "Тебе, Вини, смешно, а меня оглушило"...

Теги: сказка

Анекдот от Lika, ID: [4698]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Анекдот от Lika, ID: [4670]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!

Анекдот от Lika, ID: [4617]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

Анекдот от Lika, ID: [4524]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

Анекдот от Lika, ID: [4523]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка