Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Lika

 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4483]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Анекдот от Lika, ID: [4302]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Анекдот от Lika, ID: [1585]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Инспектор ГАИ останавливает машину
"нового русского", проверяет документы.
- Послушайте! Так у вас же права на
управление самолетом!
- Ну что ты придираешься начальник?!
Какие были- такие и купил...

Анекдот от Lika, ID: [4730]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

Анекдот от Lika, ID: [4668]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
беспокоиться".

Анекдот от Lika, ID: [4251]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Анекдот от Lika, ID: [3983]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Анекдот от Lika, ID: [3633]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не писяй, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет!

Анекдот от Lika, ID: [3801]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Теги: сказка

Анекдот от Lika, ID: [1060]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Все анекдоты про вовочку считать политическими (когда у нас путин был президентом)

Анекдот от Lika, ID: [1769]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

Анекдот от Lika, ID: [4021]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4447]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!

Анекдот от Lika, ID: [4583]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?

Теги: политика

Анекдот от Lika, ID: [4605]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Салюты, Моцартик!
- Здоровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?


Теги: диалог

Анекдот от Lika, ID: [666]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Анекдот от Lika, ID: [4022]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Анекдот от Lika, ID: [4576]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Стоят два мента на посту,видят едет на большой скорости джип.Один из них свистит в свисток,машина останавливается из нее выходят два амбала и как следует дают пиндюлей ментам,садятся в машину и едут дальше.Менты оба лежат на земле,один говорит ты хоть номер запомнил,а другой отвечает да у одного 44 у второго 45.

Анекдот от Lika, ID: [4564]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...
Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.

Анекдот от Lika, ID: [4584]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Теги: конфуз

Анекдот от Lika, ID: [4250]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
"Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный..."

Теги: сказка

Анекдот от Lika, ID: [4697]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Молодой человек не мог поступить в медицинский институт, и целый год он работал на рынке в мясном отделе (мясо продавал), заработав немного денег на следующий год он поступает. На втором курсе на кафедре детских болезней, профессор просит его взвесить грудного ребенка. Студент берет ребенка и уходит с ним в соседнюю комнату, через пол часа выходит, вытирает пот со лба и говорит: - 2кг200г, без костей.

Анекдот от Lika, ID: [3781]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях. Чтобы не пристегиваться.

Теги: деньги

Анекдот от Lika, ID: [3984]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Анекдот от Lika, ID: [4651]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта!!!

Анекдот от Lika, ID: [898]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

Теги: конфуз

Анекдот от Lika, ID: [4565]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

Теги: политика

Анекдот от Lika, ID: [3461]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Анекдот от Lika, ID: [4525]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Анекдот от Lika, ID: [4729]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка