Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Lika

 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Анекдот от Lika, ID: [4652]
 
 
 
 
2.91
 
 
 
 
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

Теги: факты

Анекдот от Lika, ID: [855]
 
 
 
 
2.62
 
 
 
 
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Анекдот от Lika, ID: [1387]
 
 
 
 
2.58
 
 
 
 
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - сучек запарился всех вместе собирать!

Анекдот от Lika, ID: [864]
 
 
 
 
2.55
 
 
 
 
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться.
Вдруг у президента IBM запищал бипер. - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается.
Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Ну и ну!.. - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- O.K. говорят коллеги. Совещание продолжается.
Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft. - Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!

Анекдот от Lika, ID: [3265]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Теги: факты

Анекдот от Lika, ID: [865]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих
ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай,
зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из
темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же г..вно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

Теги: сказка

Анекдот от Lika, ID: [3511]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "Я тебе медаль главного пи*араса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?..."

Анекдот от Lika, ID: [4090]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Теги: армия

Анекдот от Lika, ID: [1389]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Семья графов Ростовых обанкротилась,денег нет, уволили последнюю служанку, только пообедали весь стол завален грязной посудой. Старый граф встает во главе стола:-Ну что господа кто пойдет на кухню посуду мыть? Все молчат. Граф продолжает :-Хорошо давайте играть в молчанку кто проговорится пойдет мыть посуду.Все молча закивали. Сидят молчат.Заходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался -все молчат.Он подошел к столу выпил стакан водки, сделал с Наташей Ростовой то, что хотел сделать до свадьбы. Все молчат. Он выпил второй стакан, сделал с сестрой Наташи Ростовой то,что хотел сделать после свадьбы-все молчат.Он выпил третий стакан, сделал со старой графиней то, чего вообще не хотел делать- все молчат. Он вышел на балкон покурить, обветрил губы.Возвращается и говорит:-Граф, где то у вас здесь был вазелин.
Граф:-А, вот этого поручик не надо, я лучше пойду на кухню посуду мыть.

Анекдот от Lika, ID: [1310]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Чтобы люди не выбрасывали новый диск группы Стрелки сразу же после прослушивания, на нём разместили расписание электричек,
линейку и календарик на 2010 год...

Теги: факты

Анекдот от Lika, ID: [854]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Анекдот от Lika, ID: [577]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
А теперь коротко об астрологическом прогнозе па следующую неделю...Луна полная. Меркурий- в Венере. Случайные связи опасны, особенно на работе при заключении сделок...
Для Козерогов неделя начинается с понедельника. Для Рыб с четверга, четверг-день рыбный.
Для Скорпионов неделя не начнётся вообще. Тельцы будут разочарованы Раком. И, наконец благоприятным образом неделя сложится для Дев .Во всяком случае, те Девы поправят своё положение, которые найдут своих ослов.

Анекдот от Lika, ID: [732]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их
руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Анекдот от Lika, ID: [899]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Анекдот от Lika, ID: [1388]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Теги: про чапая

Анекдот от Lika, ID: [4311]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Дурак верит.
Умный сомневается.
Дурак радуется.
Умный грустит.
Дурак говорит.
Умный молчит.
Дурак учит.
Умный учится.
Дурак считает умного дураком.
Умный считает, что из дурака можно сделать умного.
И в этом умный - самый большой дурак!

Теги: факты

Анекдот от Lika, ID: [808]
 
 
 
 
2.09
 
 
 
 
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Анекдот от Lika, ID: [665]
 
 
 
 
2.09
 
 
 
 
Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [1176]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
- Золушка! Собирайся, а то на бал опоздаешь!
- А можно в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Вот представь: подъезжаю я такая на фиолетовом «Ламборджини»... А то этот желтый джип всех уже достал!

Теги: сказка

Анекдот от Lika, ID: [3982]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только уж потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Анекдот от Lika, ID: [1061]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты? Молодой:
- Да все по правилам ездят... Старый:
- Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный...... , едем на экспертизу.
- Hу... , это.... , начальник... , родной, отпусти, денег дам.....
- Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай... Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Анекдот от Lika, ID: [2198]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Чебурашка спрашивает у прохожих:
- Хочешь,чтобы у тебя член был по колено?
- Ага!
- Гена,откуси ему ноги.

Анекдот от Lika, ID: [3266]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Анекдот от Lika, ID: [3556]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Анекдот от Lika, ID: [3459]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Теги: животные

Анекдот от Lika, ID: [4005]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Анекдот от Lika, ID: [1175]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Комментарий модератора:
не знаю достоверная ли история :)

Теги: секас, факты

Анекдот от Lika, ID: [809]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Анекдот от Lika, ID: [4550]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Анекдот от Lika, ID: [3536]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка