Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя spolikarpov54

 
 
 
 
4.99
 
 
 
 
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [497]
 
 
 
 
3.12
 
 
 
 
-Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь.
-Спасибо мама, я уже позавтракал.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [530]
 
 
 
 
3.12
 
 
 
 
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - люблю трахаться с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься сексом с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, капитан Чинганчук!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [548]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [442]
 
 
 
 
3.10
 
 
 
 
Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [472]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Теги: ржевский

Анекдот от spolikarpov54, ID: [473]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Штирлиц, очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

Анекдот от spolikarpov54, ID: [483]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [487]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Теги: детки, секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [560]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [429]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [449]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
-Доктор, посмотрите пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он все еще не умеет играть на скрипке!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [522]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [507]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [475]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [488]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

Теги: ржевский

Анекдот от spolikarpov54, ID: [474]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
-А к кому вы посоветуете?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [529]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Теги: детки, секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [489]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Анекдот от spolikarpov54, ID: [502]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [471]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [482]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [503]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Почему Вы не хотите с ней жить?
-Она меня не удовлетворяет!
Судья: "Надо же! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [559]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Встречаются два приятеля:
- Эти французы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классный секс получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [551]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Теги: пьяные

Анекдот от spolikarpov54, ID: [586]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [574]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [556]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [505]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
- Дорогая, ну почему ты не хочешь, делать мне минет?
- Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала.
А, во-вторых у меня после этого всегда изжога.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [553]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Умирает старый Еврей. Все родственники пришли к нему в дом и прощаются.
Подходит к нему внук и спрашивает:
- Дед, открой тайну. Только у тебя у одного, из всего нашего рода, очень вкусный чай заваривался. Как это у тебя получалось?
Еврей привстал на подушках, и шепчет внуку:
- Запомни внучек, заварки надо больше ложить.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [520]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка