Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя spolikarpov54

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк.Они там с удовольствием смотрят, как по клеткам резвятся ленивцы.

Теги: факты

Анекдот от spolikarpov54, ID: [543]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
После 2 часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [436]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [517]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Анекдот от spolikarpov54, ID: [514]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [575]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Анекдот от spolikarpov54, ID: [570]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [441]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Студентка студенту:
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?
- Я где-то читал, что грецкий орех формой напоминает головной мозг и способствует развитии памяти.
- А-а-а-а, понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [545]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Теги: диалог

Анекдот от spolikarpov54, ID: [463]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [501]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа - космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: “Ну что, полетели?”. А мама отвечает: “А ты скафандр надел?”. “Нет”. “Тогда полет отменяется”.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [480]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [490]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [481]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл
октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик
Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом:
- Мам, а как зовут этого покемона?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [440]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [506]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [445]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [571]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [573]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Анекдот от spolikarpov54, ID: [569]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [567]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

Анекдот от spolikarpov54, ID: [566]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дублёнка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалёку бритоголовому верзиле:
-Витя, расплатись!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [561]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Парень с девушкой занимаются любовью. Она ему:
- Вась, ты меня любишь?
Он ей:
- А я, что, по-твоему, сейчас делаю?
Она ему:
- Вась, может, поженимся?
Он ей: - Ладно, созвонимся.

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [550]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Вы предпочитаете групповой секс или интимный?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [549]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит два часа:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещёдва часа. Уже вечер:
-Много базарите, поэтому то и не клюет.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [542]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Где-то в Таллине
- Подскажите пожалуйсто, где находится главная улица Вашего города
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [541]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходит грузин в ресторан. Подходит к нему весьма симпатичная официантка и спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает она.
- И тебю тоже! - отвечает грузин.

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [539]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [523]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Теги: блондинки

Анекдот от spolikarpov54, ID: [496]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [494]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка