Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя spolikarpov54

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [484]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [469]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Cтоят на остановке 2 блондинки -мне на 2 автобус -а мне на 7. Едит 27 -о-о-о вместе поедим

Теги: блондинки

Анекдот от spolikarpov54, ID: [460]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встречаются два хороших друга,заводят разговор о девушках
- слышь Вован ты когда девушку первый раз поцеловал в губы,что она тебе сказала?
-Не знаю, не слышал,она мне уши коленками зажала...

Теги: секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [455]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [447]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [443]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он
падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку

Анекдот от spolikarpov54, ID: [435]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [432]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [428]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Выходит мужик к железной дороге. В какой стороне Таллин он не знает. Видит старик на дрезине едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [544]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...

Анекдот от spolikarpov54, ID: [534]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [437]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян с помощью шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [527]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [464]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. — Вы ананасы ели? — Нет, а что, надо? — Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: — Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! — А вы трахались? — Нет, а что, надо?

Анекдот от spolikarpov54, ID: [563]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [465]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [451]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
На корпоративной новогодней вечеринке в темном углу подсобного помещения раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович... :))

Анекдот от spolikarpov54, ID: [450]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [426]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Первого апреля мальчик побегает к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Теги: детки

Анекдот от spolikarpov54, ID: [564]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
-Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [532]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [462]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [572]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Грузин заходит в магазин секс - шоп.
- Покажите мне, пощалуйста, вон ту куклу.
- Пожалуйста
- Та-ак, дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог...Не подходит!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [538]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Мужик спрашивает друга:
- Ты, что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила,
бывало, как напьётся - такой мне минет, делала, просто улёт!
Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт.

Анекдот от spolikarpov54, ID: [555]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Анекдот от spolikarpov54, ID: [446]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Теги: конфуз

Анекдот от spolikarpov54, ID: [513]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Теги: детки, секас

Анекдот от spolikarpov54, ID: [557]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Профессор филологии:
-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:-Это просто!
"Водку пить будете?"
-"Ах, оставьте!"

Анекдот от spolikarpov54, ID: [531]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:

- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!

Теги: пьяные

Анекдот от spolikarpov54, ID: [430]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка